Анекдоты
Сортировать по
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и
т. д... А инфляция составила всего один процент. Чем же мы,
с точки зрения правительства, питаемся?!
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к
отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
Анекдот про Знаменитостей
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть
"Начало". "Начало" начинается с того,
что Ди Каприо выплывает на берег...
Сайты одноклассники и вконтакте можно объединить в один
проект под названием ФСБук.
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по
кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!
Крановщик, с пятнадцатилетним стажем, за пять минут обчистил
автомат с игрушками...!
А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!
(чугунные)
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже
отдохнуть от российских туристов...
Деньги портят людей – так что у нас, в основном, народ
хороший…! ))
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в
семье...))
- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
Колбасу, которая стоит меньше 35грн. за кг можно есть в
ПОСТ!!
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
Пацана звали Паша Драч!И тут на уроке ему стало плохо,другой
пацан орет:ДРОЧУ ПЛОХО!!!Препад:ДРОЧИ ЛУЧШЕ!!!
Автор:
Пьерро16 апреля´11 14:14
давай поговорим о дурах. - давай, как там твоя девушка?
Автор:
Пьерро16 апреля´11 14:13
"Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом
и только кролик – тем, чем надо"
Автор:
Пьерро16 апреля´11 14:11
- Ты одна такая ненормальная?
- Нее, у меня еще подруга есть..
Автор:
Пьерро16 апреля´11 14:11
Вова,вот какая твоя фамилия?
-Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый
день берёте в рот!
-Не дерзи мне,Хуев!
-Вообще-то я Ложкин...
Автор:
Пьерро16 апреля´11 13:42
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
-мужик,ты свободен?
-да!
-потанцуем??!..
Автор:
Пьерро16 апреля´11 13:39
Тест на культурность: вставьте пропущенные буквы в слово
*у*ня. Если вышло "кухня"- вы культурный человек!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку.
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать весу?
- Какой?
- Пять метров!
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную
кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю
лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями,
и тут меня осенило.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот
должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр
настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой
тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то
как!!!"))