Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто
ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие
оу "
lll: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...
lll: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...
Анекдот про Разное
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
Анекдот про Разное
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными
характеристиками.
Анекдот про Мужчин и женщин
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная
охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого
обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего
камина
Анекдот про Разное
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
Анекдот про Разное
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу
вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Р. S. Можно и за неприличное.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Анекдот про Разное
Дети — это всегда хорошо: когда они маленькие, есть кем
покомандовать, когда они вырастают — есть с кем выпить.
Анекдот про Разное
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет
по
перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания
рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.
перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания
рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Он и она в кровати. Она хочет спать, а он к ней
пристаёт.
Она: - Спать.. Спать давай.. Нет.. Да что с тобой такое?! И сам не спишь и другим не даёшь.... (пауза) Хотя я тоже...
Она: - Спать.. Спать давай.. Нет.. Да что с тобой такое?! И сам не спишь и другим не даёшь.... (пауза) Хотя я тоже...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера лег около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной.
Анекдот про Разное
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза,
заработал 25 тысяч долларов.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему женщины глупее мужчин?
- У женщин четыре губы, а у мужчин
две головы.
- У женщин четыре губы, а у мужчин
две головы.
Анекдот про Разное
Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
- Нет, я уже дома сходил.
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!
- А что же я по-твоему делаю?!
Анекдот про Разное
Мне всегда казалось, что наши предки были умнее нас. Они
были благородными.
И я бы хотел выложить немного цитат известных людей! Известны они были не тем, что одевались в яркие наряды и делали всякие позорные вещи. Они известны тем, что были мудры и благородны.
А к чему я веду?
Хочу выложить некоторые цитаты древнеримских философов, ораторов, писателей и просто государственных деятелей. Может заставит Вас о чём-то задуматься. А может Вам покажется, что их изречения не утратили своей ценности и через 2000 лет.
Первым будет один из писателей.
Аммиан Марцеллин.
Я буду писать лишь даты рождения и смерти. А если Вы решите узнать, что то более, то есть один всем известный сайт на букву В...
И ещё один его литературный труд.
А теперь его цитаты:
Сарацин [ближневосточных бедуинов] нам лучше бы не иметь ни друзьями, ни врагами.
Сборщики податей доставляли ему [императору Констанцию] больше ненависти, чем денег.
Он был старше доблестью, чем годами. (Об императоре Юлиане).
Больные раздражительнее здоровых, женщины – мужчин, старики – юношей и несчастные – счастливых.
Многие отрицают богов на небесах, а сами боятся выйти из дому, позавтракать, взять ванну, прежде чем не справятся, где, положим, находится Меркурий или какую часть созвездия Рака закрывает луна.
И я бы хотел выложить немного цитат известных людей! Известны они были не тем, что одевались в яркие наряды и делали всякие позорные вещи. Они известны тем, что были мудры и благородны.
А к чему я веду?
Хочу выложить некоторые цитаты древнеримских философов, ораторов, писателей и просто государственных деятелей. Может заставит Вас о чём-то задуматься. А может Вам покажется, что их изречения не утратили своей ценности и через 2000 лет.
Первым будет один из писателей.
Аммиан Марцеллин.
Я буду писать лишь даты рождения и смерти. А если Вы решите узнать, что то более, то есть один всем известный сайт на букву В...
И ещё один его литературный труд.
А теперь его цитаты:
Сарацин [ближневосточных бедуинов] нам лучше бы не иметь ни друзьями, ни врагами.
Сборщики податей доставляли ему [императору Констанцию] больше ненависти, чем денег.
Он был старше доблестью, чем годами. (Об императоре Юлиане).
Больные раздражительнее здоровых, женщины – мужчин, старики – юношей и несчастные – счастливых.
Многие отрицают богов на небесах, а сами боятся выйти из дому, позавтракать, взять ванну, прежде чем не справятся, где, положим, находится Меркурий или какую часть созвездия Рака закрывает луна.
Анекдот про Мужчин и женщин
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
Анекдот про Разное
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении -
колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
Анекдот про Разное
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский
подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский
спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
Анекдот про Новых русских
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Анекдот про Разное
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня!
В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не
о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень
важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Анекдот про Разное
Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала
услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Анекдот про Политиков
О политике люди думают тихо и молча, но:
матом-матом-матом...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой
Голосов: 15
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 18
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 11
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 22
-
0:26
Хаски ползут за малышом Голосов: 7
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
-
0:12
Помог Голосов: 27
-
1:47
Актер разговорного жанра Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь