Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым
котом,раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и
вызвалась исполнитьтри её самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это её желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот,возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошёл к бывшей старой деве,крепко прижал её к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!!!
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это её желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот,возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошёл к бывшей старой деве,крепко прижал её к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!!!
Анекдот про Разное
-Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три
описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой
внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
Анекдот про Разное
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за
руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу
чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!
Анекдот про Разное
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц.
Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите
курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!"
Анекдот про Мужчин и женщин
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
Анекдот про Знаменитостей
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!
Анекдот про Разное
В конце поездки таксист говорит пассажиру:
- Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить.
- Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.
- Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить.
- Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.
Анекдот про Мужа и жену
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор по аське с бывшей...
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!
Анекдот про Ментов
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что
Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!
Анекдот про Разное
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Анекдот про Алкашей
Красивая бутылка водки -- она как женщина: привлекает к себе
внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так
скучноодной!
- Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим...)
- Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим...)
Анекдот про Секретарш
Мужик на приеме. Врач:
- Секс регулярный?
- Да! Начальник совсем затрахал.
- Секс регулярный?
- Да! Начальник совсем затрахал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра,
которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие
маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне
и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные
приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что
у нее есть чувства и желания, которые она не в силах
преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один
раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что
ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если
хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла
трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из
дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на
улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты
прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты
подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
"
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Анекдот про Знаменитостей
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье
для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего
королевского дворца
Анекдот про Разное
Блин прочитала слово УНИТАЗ наооборот, теперь боюсь
садиться!
Анекдот про Студентов
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно
определить, как часто он занимается сексом. Те, которые
занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие?
Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего
вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц,
нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие?
Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с
перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз
в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие?
Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится
счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. -
Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что
СЕГОДНЯ!!!
Анекдот про Студентов
Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь,
спрашивает: - Можно войти? Преподша: - Можно. Но это в
последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень
сниму и отшлёпаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.
О__о!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:18
Робот, напечатанный на 3D-принтере,...
Голосов: 19
-
6:10
Чубакка, Дарт Вейдер, Саакашвили,...
Голосов: 5
-
1:35
Экстримальное купание на краю водопада Голосов: 9
-
2:29
Собаки радуются первому снегу Голосов: 17
-
0:58
Хомяк собирает конфеты в коробку Голосов: 35
-
4:09
Рождественские поцелуи Голосов: 14
-
3:24
Тише едешь дальше будешь Голосов: 18
-
0:35
Человек выпал на водной горке Голосов: 8
-
2:19
Три Богатыря и Титаник Голосов: 31
-
1:33
Кот влюбился в зубную щетку Голосов: 20
-
0:29
Кот улегся в сковородку с едой Голосов: 41
-
8:28
+100500 - Школа Магии Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь