Анекдоты
Сортировать по
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает
кесарево.
Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения
анал." это совсем не то, что она думает, а работник
аналитического отдела.
Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый
свет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0
до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол,
женихом будешь. Думал — пошутили...
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья,
очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле
поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем
снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт
из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт
обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё
покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Аххуенно день прошел
Мама, я дура? - Дура, я папа!!!
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
Автор:
demana21 октября´10 13:53
Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только
вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на
юг". Вовочка, но почему улЯтели.
- Ну как? СклЯвали всю, вот и улетели.
Автор:
demana21 октября´10 12:49
Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на
полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного
выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор
выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт,
статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил,
кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена
мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а
там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты
руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери
перестреляю!
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа
в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать
родственникам!
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с
горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать
в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая
свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он
закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
Автор:
demana21 октября´10 1:14
Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и
говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится
списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не
нажимайте так на скальпель!
Автор:
demana21 октября´10 0:01
Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно
сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Автор:
demana20 октября´10 21:02
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на
стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв
молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает,
а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны
снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и
давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется
прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье
сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
Автор:
demana20 октября´10 21:01
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при
выходе из неё.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие
хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.
-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные
и...
-... и ты не кури
Анекдот про Мужчин и женщин
"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на
капоте его машины
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем –
подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом
закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он
отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.