Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Анекдот про Винни Пуха
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в
спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался...
Анекдот про Врачей
На операции. Хирург:
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Анекдот про Разное
Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
Анекдот про Вовочку
Учительница задала детям написать сочинение на тему
"Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет
Анекдот про Разное
- А я вот себе на машину стеклопакеты поставил.
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.
Анекдот про Разное
Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще
лучше; и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.
Анекдот про Разное
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Анекдот про Наркоманов
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пи..дец повеселело...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пи..дец повеселело...
Анекдот про Разное
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
Анекдот про Разное
Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».
следует читать «англо-американской коалиции».
Анекдот про Разное
- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?
- Какой ещё Слава?
Анекдот про Разное
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время
сбыть не удаётся!
сбыть не удаётся!
Анекдот про Чапаева
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной
медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я
лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я
не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу
два, да еще как свистну!
медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я
лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я
не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу
два, да еще как свистну!
Анекдот про Разное
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они
насраное закапывают.
Анекдот про Разное
Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой
пораньше, а другие - задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.
Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.
Анекдот про Разное
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.
Анекдот про Вовочку
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
- Просто рак был рядом и всё это видел.
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
- Просто рак был рядом и всё это видел.
Анекдот про Разное
Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним
работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя!
Анекдот про Мужа и жену
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У
дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб,
пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Анекдот про Разное
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не
обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь
и паразит одновременно.
Анекдот про Студентов
Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е% твою мать!!!
- Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е% твою мать!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:00
Каналы. Зомбоящик
Голосов: 23
-
1:07
Попробуй сам сделать
Голосов: 145
-
1:00
Трамвай на полном ходу влетает в Ладу Голосов: 41
-
4:30
Новый хит Трусость и подлость от... Голосов: 119
-
1:11
Мокрый енот в тазике с водой Голосов: 88
-
4:27
Чем заняться двум скучающим девушкам Голосов: 78
-
0:29
ф твоей девушке не нужны очки?) Голосов: 49
-
1:06
Человек Ксилофон Голосов: 22
-
1:05
Ну просто "смешные" моменты Голосов: 29
-
3:40
Братья Марио поют VOLARE Голосов: 28
-
1:50
Обезьянка катается на поросенке Голосов: 34
-
2:37
Как создать прикольные мыльные пузыри Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь