Анекдоты
Сортировать по
Если есть возможность выбирать место в самолете,садитесь на
переднее:
в случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет
мимо вас!
Автор:
lila_c17 октября´10 15:30
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Автор:
lila_c17 октября´10 15:28
На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат
Кабалье. Гости
были в шоке! В таком исполнении "Владимирский
централ" они еще никогда
не слышали!!!
Автор:
demana17 октября´10 2:24
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил
канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!
Автор:
demana17 октября´10 0:33
Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться."
mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь
что ли?"
Автор:
demana16 октября´10 23:48
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями.
- А..уенно бля!, - сказал четвертый сын.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на
него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно
раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был
как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет
времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он
любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а
потом еле кончил...
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,
аккуратно закрывает за собой дверь, поварачивается спиной к
жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит
мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе
руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат
часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если
умоется женщина? То-то...
Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не подеццки.
Анекдот про Знаменитостей
Дэвид Бекхэм подписывая афтограф случайно подписал контракт
с Ярославским Шиником.
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно
подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый
остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по
мне соскучилась!
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма.
Мимо проносится
велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все
без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без
голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на
праввое плеччо...
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
В операционной больной спрашивает:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на
скрипке?
- Конечно, сможете!
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не
играл, а теперь буду!
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха,
а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр.
- Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...
как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать