Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит
санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки,
инструменты...
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
- Нету, милые, сегодня ничего нету...
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
- Нету, милые, сегодня ничего нету...
Анекдот про Разное
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Анекдот про Шерлока Холмса
- Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза
Отумбаева не в авторитете?
- Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.
- Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.
Анекдот про Мужа и жену
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ
слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
Анекдот про Разное
Общественный туалет. Диалог двух кабинок:
1- У-у-у-у...
2- Ы-ы-ы-ы...
1- Бульк!
2- Поздравля-я-я-я-ю.
1- Не-е-е-е с чем. Это была мобилка.
1- У-у-у-у...
2- Ы-ы-ы-ы...
1- Бульк!
2- Поздравля-я-я-я-ю.
1- Не-е-е-е с чем. Это была мобилка.
Анекдот про Разное
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза
правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Анекдот про Мужа и жену
Муж спрашивает у жены:ты пиджак почистила?-почистила! -ты
брюки почистила? -почистила! -ты ботинки почистила?-а
там,что карманы есть?
Анекдот про Разное
Три мужика бегут за отходящим поездом.Двое успевают
запрыгнуть,третий остается и заливается хохотом.Дежурный по
вокзалу: ну и что смешного?-да эти два мудака меня
провожали!
Анекдот про Разное
Приезжает на 7 км автобус из Молдавии, и поломался...
водитель пришёл на автобазар и спрашивает у продавца:
- запчасти на автобус есть?
- а какой у тебя автобус?
- Мэй, Кишинёв-Одесса!
- запчасти на автобус есть?
- а какой у тебя автобус?
- Мэй, Кишинёв-Одесса!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина не любит слова "нет", особенно если
перед ним стоит слово "денег".
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис,
кризис". Выходит волк из кустов и
спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как
ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис,
кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так
ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила
с голой жопой, так и буду ходить".
спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как
ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис,
кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так
ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила
с голой жопой, так и буду ходить".
Анекдот про Разное
Как выжить во время кризиса
Морозим сосиску,трём на тёрке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов!
Если голод не даёт уснуть-быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.Мозг не сразу поймёт,что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой!
Чай можно заварить семь раз.На восьмой пакетик всплывает,чтобы посмотреть на этого жлоба.
Морозим сосиску,трём на тёрке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов!
Если голод не даёт уснуть-быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.Мозг не сразу поймёт,что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой!
Чай можно заварить семь раз.На восьмой пакетик всплывает,чтобы посмотреть на этого жлоба.
Анекдот про Политиков
Лучшее наказание на том свете для депутатов
- заставить скрупулезно выполнить все, что наобещали народу при жизни.
- заставить скрупулезно выполнить все, что наобещали народу при жизни.
Анекдот про Разное
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.
Анекдот про Разное
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая
и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и
тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и
тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
Анекдот про Разное
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Анекдот про Разное
Колобок уехал в командировку,
а его булочка изменила ему с сухариком,
и теперь он не колобок,
а рогалик...
а его булочка изменила ему с сухариком,
и теперь он не колобок,
а рогалик...
Анекдот про Разное
Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Анекдот про Разное
Идут молодая мама и маленький сын по улице:
-Мам, а давай купим эту тетю?
-Ты что, сынок! Это же тетя , она не продается.
-Да-а-а-а ! А мы с папой ее всегда покупали.
-Мам, а давай купим эту тетю?
-Ты что, сынок! Это же тетя , она не продается.
-Да-а-а-а ! А мы с папой ее всегда покупали.
Анекдот про Разное
Объявления из России.
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
P.S. Наши объявления отличаются лишь названиями учреждений.
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
P.S. Наши объявления отличаются лишь названиями учреждений.
Анекдот про Разное
Из гороскопа:
Ракам сегодня надо встать пораньше...
Ракам сегодня надо встать пораньше...
Анекдот про Разное
Современная трактовка выражения:"Чай? Кофе?
Потанцуем?" звучит так:
"Пиво? Водка? Пое@емся?".
"Пиво? Водка? Пое@емся?".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:23
Прикольная иллюзия
Голосов: 79
-
0:50
Довыпендривался
Голосов: 49
-
4:13
Пошлейшая Песня про Ёжиков Голосов: 75
-
0:16
Скорчил рожу Голосов: 47
-
0:29
Собака и статическое электричество Голосов: 45
-
0:11
Падение пингвина Голосов: 67
-
2:12
Женский взгляд на поцелуи с усачами Голосов: 65
-
0:08
Гигантский паук Голосов: 45
-
0:58
Драка Голосов: 46
-
9:03
Фильм CS Голосов: 77
-
0:21
ФСБ выпустила серию мультфильмов... Голосов: 40
-
2:59
Музыкальный заказ в фаст-фуде Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь