Анекдоты
Сортировать по
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все
девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо,
технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись!
Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв!
Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре,
соль..."
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался
он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай
в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же в
слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все
не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему
говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...
Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар
потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы
откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Ка..каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.
-- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт
другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..
- Вчера смотрел индийский фильм - 3D.
- В смысле - стереоскопический?
- В смысле - пошли мы на него, 3 дурака...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Я сегодня целый день о тебе думала...О тебе и о
презервативах..
Он: Ты думала, что я - ГАНДОН????!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Оля: сыр
bronenos: плов
Оля: мясо
bronenos: лаваш
Оля: шаурма
bronenos: ватрушка
Оля: мак
bronenos: винда
Оля: бред
bronenos: согласен
Оля: :-D
Анекдот про Мужчин и женщин
- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!
- Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка?
- Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета!
- О_о почему?
- Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с
вонью.
Автор:
ooVoo15 июля´10 16:14
В программе "Своя игра" разыгрываются: Лада
Калина, Лада Приора и супер-приз: АВТОМОБИЛЬ !!!
у меня зависимость от инета сильная.. я сегодня смотрела
телик.. и захотела другой канал в новой вкладке открыть
В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24,
считается нанотехнологией...
Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, никто не
знает, как он будет выглядеть.
Но уже ясно, во что он будет дудеть...
Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.
Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадается жирный террорист.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
В России готовы легализовать проституцию.
При условии, что каждая путана будет асфальтировать свой
участок дороги.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они
вырастут жирные и в синяках.
- Доченька. скажи мне честно. Ты женщина?
- Нет, блин, мужчина
Автор:
ooVoo13 июля´10 11:43
При тестировании вибраторов оценка
"удовлетворительно" считается лучше чем
"хорошо".
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков.
Потом передумал, и снова прибился.
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из
космоса.