Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Самая крутая ситуация в покере которая, произошла со мной: 7
человек (и я в том числе) в самом начале игры, на второй
сдаче ставят ва-банк (по 1500 $). На сдаче у меня было две
тройки. На столе выпало еще две тройки. В итоге получилось
каре из 4-х троек и 9000 $. Жаль, что это было на телефоне,
а не в реальной жизни.
Анекдот про Разное
xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот
забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ
выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на
чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.
Анекдот про Компьютеры
[tottoro]: Я в шоке от спутанных проводов у его компа. Самец
осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится...
Анекдот про Разное
"Бублик, бублик!" - кричали дети, не подозревая,
что колобок смертельно ранен.
Анекдот про Политиков
Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
-Есть успехи в борьбе с экстремизмом?
-Да. Вот вчера задержали двух журналистов за незаконное ношение оружия.
-А что у них при себе было?
-Авторучки.
-Есть успехи в борьбе с экстремизмом?
-Да. Вот вчера задержали двух журналистов за незаконное ношение оружия.
-А что у них при себе было?
-Авторучки.
Анекдот про Политиков
Януковича спрашивают:
-Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? – возмущенно ответил Янукович.
-Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? – возмущенно ответил Янукович.
Анекдот про Политиков
Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
-Так существует опасность покушений на меня или нет?
-Конечно, куры ведь несутся каждый день.
-Так существует опасность покушений на меня или нет?
-Конечно, куры ведь несутся каждый день.
Анекдот про Политиков
-Ходят слухи, что в СБУ за борьбу с журналистами ввели новую
систему поощрений.
-Какую?
-Отличившимся сотрудникам Хорошковский будет показывать свои миллионы.
-Какую?
-Отличившимся сотрудникам Хорошковский будет показывать свои миллионы.
Анекдот про Студентов
Семинарское занятие по высшей математике. Преподаватель (П),
студент(С).
П: Раскажите нам о формуле Гаусса – Остроградского
С: эм.. я не знаю..
П: Какой ужас! Вот представьте себе ситуацию: вы заходите в магазин, а продавец у вас спросит о формуле Гаусса – Остроградского, а вы не знаете!
П: Раскажите нам о формуле Гаусса – Остроградского
С: эм.. я не знаю..
П: Какой ужас! Вот представьте себе ситуацию: вы заходите в магазин, а продавец у вас спросит о формуле Гаусса – Остроградского, а вы не знаете!
Анекдот про Мужа и жену
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика
которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она
из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся.
Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...
Анекдот про Мужа и жену
Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по електронной
почте:
"Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компью ыдвоа афп вафптеромфывоп..."
"Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компью ыдвоа афп вафптеромфывоп..."
Анекдот про Армию
Рассеянный солдат не заметил, как потерял много крови.
Анекдот про Разное
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами - 0, 1, 2,
3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие
чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить
с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами - до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами - бл"дь, "бать, 3.14зда и йух. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами - до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами - бл"дь, "бать, 3.14зда и йух. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине заказ на мебель с доставкой.
Грузчики приезжают, носят мебель... А по квартире все это время гуляет блондинка с четвертым бюстом в прозрачном халате. Грузчики только на нее и смотрят, высунув языки.... Закончили выгружать, становятся в коридоре и говорят:
- Ну, хозяйка, мы типа закончили....
Блондинка становится на колени и каждому делает минет.
Грузчики довольные спускаются в машину и говорят водителю:
- Иди на верх, там обалденная блондинка нам всем минет делает!!
Тот поднимается , звонит в дверь. Открывает хозяйка и спрашивает:
- А вы кто?
- Я водитель :)
- Она дает пятьдесят грн и закрывает дверь.
Он в непонятке звонит опять.
Она открывает
-А почему грузчикам минет, а мне пятьдесят грн???
- Муж сказал: Водителю пятьдесят грн , остальным -сосать...
Грузчики приезжают, носят мебель... А по квартире все это время гуляет блондинка с четвертым бюстом в прозрачном халате. Грузчики только на нее и смотрят, высунув языки.... Закончили выгружать, становятся в коридоре и говорят:
- Ну, хозяйка, мы типа закончили....
Блондинка становится на колени и каждому делает минет.
Грузчики довольные спускаются в машину и говорят водителю:
- Иди на верх, там обалденная блондинка нам всем минет делает!!
Тот поднимается , звонит в дверь. Открывает хозяйка и спрашивает:
- А вы кто?
- Я водитель :)
- Она дает пятьдесят грн и закрывает дверь.
Он в непонятке звонит опять.
Она открывает
-А почему грузчикам минет, а мне пятьдесят грн???
- Муж сказал: Водителю пятьдесят грн , остальным -сосать...
Анекдот про Новый Год
1-е января - "День независимости опорно-двигательной
системы". Покровителями праздника издревле считается
Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к
началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера
было?"
Анекдот про Разное
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
Анекдот про Разное
- Я смотрю, Вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да, Вы своеобразно зонтик зачехляете...
- А что, заметно?
- Да, Вы своеобразно зонтик зачехляете...
Анекдот про Мужа и жену
SMS
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты повесь подкову не счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
- А ты повесь подкову не счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
Анекдот про Разное
Вагонные шторы - последнее дело, когда больше нечего есть.
Анекдот про Разное
Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный.
Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:
- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!
Друг, похлапывая его по плечу:
- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:
- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!
Друг, похлапывая его по плечу:
- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.
Анекдот про Разное
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается
там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает
ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Анекдот про Мужа и жену
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду
любит жену как может. Потом шагает на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого же я только что вылюбил в
спальне??"- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и
кричит:«Мама, почему ты не сказала, что это не я?»
Теща отвечает:"Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю".
Теща отвечает:"Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:13
Петух ржет
Голосов: 52
-
1:08
Кошка плавает в сугробе Голосов: 97
-
0:36
Собака научилась ездить на велосипеде Голосов: 41
-
4:07
Экскаваторщик выкапывает из грязи мужика Голосов: 86
-
0:13
Парень дразнил питбультерьера и...
Голосов: 29
-
0:47
Веселое детское шоу Голосов: 18
-
0:39
Бычок-качок Голосов: 9
-
2:01
Я хочу жить в чистом городе Голосов: 66
-
1:36
История Вселенной за одну минуту Голосов: 30
-
0:16
В погоне за деньгами Голосов: 19
-
0:36
Маленький щенок пытается запрыгнуть... Голосов: 37
-
8:26
Девушки за рулем! Осторожно они дерутся Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь