Анекдоты
Сортировать по
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой
неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя
девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в
последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!
!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга:
– Жека, у тебя жена такая же красивая, как и в день
свадьбы?
– Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе
с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал
"хорошо"?!?
Автор:
ooVoo2 июля´10 14:47
Русские, единственный народ, который может поехать на
рыбалку - а словить белочку...
Автор:
ooVoo2 июля´10 14:45
Ой у меня такой умный хамячок,все книги перегрыз!
Анекдот про Секс-меньшинства
Пассивные гомосексуалисты-это ленивые голубцы.
Автор:
ooVoo2 июля´10 11:32
Похоже, единственный, кто никогда меня не забывает и звонит
каждый день - это будильник.
Автор:
ooVoo2 июля´10 11:30
Не ищите счастье - оно у меня!!!
Автор:
ooVoo2 июля´10 11:29
У врача: врач: вы курите? пациент : нет
-вы пьете ?
-нет
-вы употребляете наркотики?
-нет
- не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь
найду!!! !!! !
Нина! Где ты ходишь!?
Только что приходила бригада сантехников, посмотрели сливную
трубу. Сказали, что для начала ремонтных работ, мы сами
должны взять попку (ключ такой) и открутить воронку!.....А
где мы его найдем?
Так ты звони главному и скажи ему, что у тебя мол попка
маленькая, двухдюймовая труба не войдет! Срочно звони, чтоб
сантехники вернулись,…тебе он не откажет.
Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные
машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона
стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!".
Жена уехала в командировку. Муж решил сварить суп из
пакетика. В инструкции сказано:
"вскипятить литр воды." Как этот литр высчитать?
Помогла логика программиста. Муж пошёл в магазин и купил
литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и
подумал:
"А зачем мне суп?"
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает
вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность
Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить
капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?
Вслед за термином «принуждение к миру» в Российской
Федерации появились новые понятия: "принуждение к
щедрости" — ограбление. "Принуждение к
отпуску" — увольнение. "Принуждение к улучшению
здоровья" — избиение. "Принуждение к смене
обстановки" — арест. "Принуждение к дружбе" —
газ по $500.
Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у
них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но
тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов
даже под ободком унитаза...
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с
парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне
обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по
возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и
сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь
разбудить
мужа... Как быть?!
- Скорую вызывали?
- Да!
- Выходите машинка по адресу!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане мужик заказывает бутылку водки, выпивает, и
заказывает еще одну.
Официантка:
-У Вас, должно быть, сегодня какое-то важно событие?
-Да, сегодня я впервые узнал, что такое минет...
-Так это же нужно хорошенько отметить! Может шампанского?
-Нет... шампанским этот вкус не перебить...
В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов.
Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после
того как случайно зацепил на перекрестке
"ламборджини-дьябло".