Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Творческий подход возможен во всех сферах человеческого бытия, но наибольшую пользу он приносит при оптимизации налогов до нуля в рамках дейстующего законодательста.
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  biorama12 декабря´09 10:12

Анекдот про Разное

Поймал волк зайца, тот взмолился:
- Не убивай меня, что хочешь сделаю
- тогда соси!
- я не умею
- соси как умеешь!!
Хрум хрум хрум
 Голосов: 157 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро12 декабря´09 4:48

Анекдот про Знаменитостей

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Аврам Линкольн, 1863год, Вашингтон
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно дети, Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал!!!???
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, 1942г, остров Гвадалканал.
При полном онемении класса, возглас с "камчатки":
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооооо!!!!!???
Сузуки мгновенно:
- Бил Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, 1997г, Вашингтон Округ Колумбия!
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!
Ни секунды задержки:
- Валентино Росси, мотогонки Гран При-Бразилия, 2002 год, Рио де Жанейро!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год, Москва!
 Голосов: 289 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  B0Ва11 декабря´09 20:47

Анекдот про Мужчин и женщин

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
 Голосов: 480 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  леto11 декабря´09 16:26

Анекдот про Мужа и жену

Просыпается мужик после дикой пьянки в три часа ночи.Шатаясь идёт на кухню.Жадно пьет из крана....
-Жена!Вставай!Детей буди!Попробуйте какая вода вкусная!!!!!!!!!
 Голосов: 192 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ADIKAS11 декабря´09 16:11

Анекдот про Врачей

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
— Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!!!
 Голосов: 179 
Категория:  про Врачей
Автор:  леto11 декабря´09 15:22

Анекдот про Студентов

Из аси:

1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод
 Голосов: 306 
Категория:  про Студентов
Автор:  GansMaster11 декабря´09 10:03

Анекдот про Грузинов

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море.
Хотели сфотографироваться с удавом.
Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул.
Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...
 Голосов: 213 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Nola_ira11 декабря´09 8:40

Анекдот про Тёщу

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
 Голосов: 141 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Sehs10 декабря´09 21:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Самые противные привычки ЖЕНЩИН с точки зрения МУЖЧИН.
1) Она смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!".
2) Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять , как барон Мюнхгаузен.
3) Она может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
4) Часами болтает по телефону - даже когда его уже из розетки выдернешь, она все равно ещё минут 40 потрещит.
5) Она переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я готова!".
6) Она быстро тупит ножи.
7 )Она постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
8) Планы на выходные у неё всегда появляются за 15 минут до вашего выхода на рыбалку.
9) Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, она просит быстренько почистить ей сапоги.
10) Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить 700 рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
11) Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
12) Она постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
13) Она начинает смеяться, хотя ты не закончил рассказывать анекдот.
14) А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или "А он что?".
15) Она жжужит феном во время футбола.
16) Во время матча или сводки новостей она подсаживаетя с фразой: "Ну поговори со мной,а ?". А во время "Дома-2" - никогда!
17) Вообще, когда показывают футбол, у неё 2 дела: одно перед тобой,
второе перед телевизором.
18) Когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
19) Да ещё добавит: "А я ведь говорила, что проиграют!".
20) Дурацкая привычка помнить все Дни Рождения!
21) Обижается, если ей на 8 марта тоже подарить галстук и носки.
 Голосов: 157 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЮЛЬЦЯ10 декабря´09 20:13

Анекдот про Ментов

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались!
 Голосов: 173 
Категория:  про Ментов
Автор:  ЮЛЬЦЯ10 декабря´09 19:59

Анекдот про Мужа и жену

Муж пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно перепил),выловил кусок желтого мяса- жевал,
жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать.
Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- муж вроде не при делах....
Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле.....
 Голосов: 140 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ЮЛЬЦЯ10 декабря´09 19:56

Анекдот про Разное

Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но неспособны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же лицу?
 Голосов: 115 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ10 декабря´09 19:52

Анекдот про Разное

Жінка - це дивне створіння! У неї є день народження, але немає року народження.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ10 декабря´09 19:50

Анекдот про Вовочку

Стирает мама белье в ванной. Нагнулась раком и стирает! Тут идет папа, види жена в такой позе стоит...Ммм...Ну просто сказка! Ну он естественно пристроился и давай мамочку жарить!
Тут мимо Вовочка проходил и услышал звуки...Приоткрыл дверь в ванную и заглянул.
Папе стало жутко неудобно, но процес оcтанавливать не хотелось и он выдал:
- А будеш знать как Вовочку бить! На тебе, на!!!
Вовочка не долго думая:
- Правильно папа, ты еще кота вы...би, что б не царапался)
 Голосов: 213 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Tit_Bit10 декабря´09 19:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Молодой парень приводит домой девушку.
Они подходят к входной двери и она ему говорит:
- Я о парнях сужу по тому, как они открывают входную дверь. Если он тыкается ключом в темноте, как слепой котёнок и не может попасть -- то это не мой тип мужчины. Если с силой вгоняет ключ в замок - таких я тоже не люблю.
А как откроешь дверь ты?
- Сначала ты пососёшь ключ, а затем я оближу замочную скважину..
 Голосов: 115 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Nola_ira10 декабря´09 13:38

Анекдот про Чукчей

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец............Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!!?
 Голосов: 154 
Категория:  про Чукчей
Автор:  FairAnger71rus10 декабря´09 12:09

Анекдот про Разное

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  FairAnger71rus10 декабря´09 11:37

Анекдот про Алкашей

Реанімація, заходить чоловік та каже :
-Куме, що я буду без тебе робити з ким я питиму
Раптом тягнеться рука хворого і він говорить:
-Налівай!!!
Відвідувач з переляком каже:
-Куме в тебе ж кома!
Хворий каже :
-Кома це не крапка.
 Голосов: 201 
Категория:  про Алкашей
Автор:  credo@10 декабря´09 10:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Последняя статистика: что делают мужчины после секса?
2% - едят.
3% - курят.
4% - принимают душ.
5% - засыпают.
86% - встают и едут домой к жене.
 Голосов: 148 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ooVoo10 декабря´09 9:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
 Голосов: 246 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88810 декабря´09 7:35

Анекдот про Мужа и жену

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!
 Голосов: 160 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  VAS-ASPIRINE9 декабря´09 21:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!
 Голосов: 117 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Старец9 декабря´09 15:28
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь