Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Как показывает статистика, главное причиной всех значимых и
памятных событий в нашей жизни, является фраза "а
хули?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот
нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
- У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
- У сторожа.
- Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У
меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик по пустыне, заблудился наглухо. Едет и думает,
вот бы щас водички. Останавливается выходит, раз сверху
падает лопата и какой то невидимый голос говорит:
"Копай". Он копает, бах бутылка с холодной водой,
он попил, ему хорошо. Голос сверху, отдай лопату... и лопата
раз и улетела куда то. Едет дальше, блин жрать хочу немогу,
думает. Останавливается и опять сверху падает лопата и
голос: КОПАЙ. Он копает, бах термосок с горячим блюдом.
Поел. Хорошо. Голос сверху: "Отдай лопату", и
лопата улетела. Едет дальше и думает, трахаться охота жуть.
Останавливает машину. Сверху падает лопата: КОПАЙ. Он
копает, копает, копает, нету ничего. Ну и говорит: Че то я
заеб....ся. Голос сверху: Тогда отдай лопату!
Посетитель - официанту:
-Интересно, а почему в вашем крабовом салате нет крабов?
Тот немного подумав, отвечает:
-А разве в итальянском салате есть итальянцы?
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая
толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Анекдот про Знаменитостей
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь
несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко
затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что
надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о
земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей
отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь
прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой
семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня
родился сын... но так получилось, что он стал известен всему
миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне
особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени
его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????
Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я
думаю, 3000 рублей мне хватит до конца
командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д."
получишь дома бесплатно
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в
море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб@ный в рот!»
Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться
женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому
крику.
Рассказал товарищ… его знакомая наконец-то решилась на
прыжок с парашютом…
Поехали они с компанией куда-то (точно не помню)..
А там целый комплекс… прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще
какая-то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной
площадки.
Ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол
поиграться) смотрят прейскурат… правила… в правилах было
следующее…(крупным шрифтом): «СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ
ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.»…
многие задумались…
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы
пытались стырить высоковольтный кабель.
всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается -
всё к худшему.
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа
и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут
как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной.
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это
увеличение груди.