Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
8 марта уже близко - пусть растёт у папы писька,
длинная-длинная, по колено, толстая-толстая, как полено!
Будет мама очень рада и подарка ей не нада!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Современная женщина зачастую должна не только иметь
терпение, но и терпеть имение.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный
глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Анекдот про Разное
Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят
на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где
продают у.е.?
Анекдот про Мужа и жену
Папа с Мамой...занимаются. Сын:
- Мама, дай варэника,
- Дык нету, сынку!
- А сами-то как пляшкотять, аж сметана брызже!!!
- Мама, дай варэника,
- Дык нету, сынку!
- А сами-то как пляшкотять, аж сметана брызже!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Я наконец-то получила замшевое пальто, о которoм
мечтала!
- Неужели муж подарил?!
- Нет, я свою старую шубу побрила...
- Неужели муж подарил?!
- Нет, я свою старую шубу побрила...
Анекдот про Врачей
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору
рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Анекдот про Грузинов
Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да?
Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да?
Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!
Анекдот про Студентов
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По
комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Cдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!!
Cдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его
спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
Анекдот про Разное
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена
не делать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Слабый пол сильнее сильного пола, ввиду слабости сильного
пола к слабому полу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочечка (4 годика):
- Вот черт!
- Малыш, нельзя так ругаться!
Дочечка (намного тише):
- Вот б#ядь!
- Вот черт!
- Малыш, нельзя так ругаться!
Дочечка (намного тише):
- Вот б#ядь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздний вечер после бурного секса...
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.
Анекдот про Разное
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой
жопой.
Анекдот про Ментов
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
Потом передумал и прибился снова...
Анекдот про Разное
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л
- это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор
длиной 5 сантиметров
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
Анекдот про Мужчин и женщин
Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...
Анекдот про Разное
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Анекдот про Разное
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и
при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и
говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:31
Китайский Витас
Голосов: 39
-
1:01
Полицейского атаковали вибратором Голосов: 56
-
2:15
Pagani Zonda vs Lamborghini — Need... Голосов: 21
-
2:25
Бульдог-шоу - ПТУ и Английский язык Голосов: 40
-
1:19
Прикольная реклама клея Голосов: 59
-
2:39
Приколы в качалке: как не надо... Голосов: 12
-
2:40
СтопХам 38 - Русские Вани / Russian Ivan Голосов: 41
-
0:45
Маршрутка на Филиппинах Голосов: 51
-
0:38
Доставка ковра Голосов: 24
-
0:17
Кот эгоист. Видео приколы с животными Голосов: 38
-
4:06
Кошка, которая умеет играть на... Голосов: 52
-
0:39
Фокус Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь