Анекдоты
Сортировать по
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что
табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть
вежливым!
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую
комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о
выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить!
Да здравствует наше законодательство, которое нас всех
законодало!
Анекдот про Мужчин и женщин
В больнице мужик жалуется на боль в коленях. Доктор попросил
пациента раздеться и увидел, что у мужика член до колена и
при хотьбе бьет по коленям. Доктор предложил мужику отрезать
член, тот и согласился. Операционная. наркоз и пациент
отключился. Медицинская сестра, увидев такое мужское
"богатсво", пристала к доктору не резать ему член,
а отрезать ноги. Он ей нужен с таким членом и без ног, а
жить она его возьмет к себе. Мужик после операции отходит от
наркоза, откидывает одеяло, видит себя ниже пояса и
говорит:
- Вот ведь невезуха, всю жизнь член не стоял, а теперь и без
ног остался!?
менеджер: - Василий Александрович заказчик достал, задолбал
сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: - Это наши основные заказчики послать их мы не имеем
права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески
любить и ублажать
менеджер: - Я наемный работник и предпочитаю любить
заказчиков исключительно через начальство
шеф: - Мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не
называл
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет:
"Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь
"Половина второго"?
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам
ищи!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение
"гинекология"
. Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец -
династия?
- Нет, насмотреться не можем.
Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон
слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот
начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля
будет отключён, в виду экономии электроэнергии.
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с
этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое радикальное средство от одиночества - жениться,
но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того,
чтобы
избавиться от мозолей.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
Большинство уверены, что если при загрузке Windows водить
курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в
больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их
раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и
температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
-Дорогая,давай сегодня в ушко.
-Ты что!Я же оглохну!
-Так вчера ж не онемела.
"Теперь я пирожок с мясом"-подумал
Колобок,обгладывая кости лисы.
Анекдот про Мужчин и женщин
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у
прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на
ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он
достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это
он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с
надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам
Анекдот про Мужчин и женщин
- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в ухо - и вся любовь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Нашим женщинам нехватает женственности, а девушкам -
девственности.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.