Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В салон самолёта заходит стюардесса: Товарищи пассажиры!
Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то
будит как в прошлый раз. А как было в прошлый раз? Тех, кто
не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.
Анекдот про Разное
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое
минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Передача "Жди меня" Что у вас ? "ИЩУ
МУЖА!!!" А когда он пропал ? "А его никогда и не
было".!
Анекдот про Политиков
Сенсацией стала история происхождения фамилии 44-го
американского
президента. Мать Барака в начале 60-х некоторое время провела в СССР,
где успела поработать на знаменитой стройке - БАМе. Вскоре после ее
возвращения с БАМа и появился на свет Барак. Поначалу малыша так и
называли "from Bama", затем - O'Bama, и, наконец, фамилия 44-го
президента приобрела свое общеизвестное написание.
президента. Мать Барака в начале 60-х некоторое время провела в СССР,
где успела поработать на знаменитой стройке - БАМе. Вскоре после ее
возвращения с БАМа и появился на свет Барак. Поначалу малыша так и
называли "from Bama", затем - O'Bama, и, наконец, фамилия 44-го
президента приобрела свое общеизвестное написание.
Анекдот про Политиков
Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:
- Светка, я больше так не могу.
Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес.
Или хотя бы как батька Лукашенко.
Короче, мне нужен пожизненный муж.
- Светка, я больше так не могу.
Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес.
Или хотя бы как батька Лукашенко.
Короче, мне нужен пожизненный муж.
Анекдот про Политиков
Путин и Медведев звонят Саркози:
- Слушай, а че ты такой там популярный в своей Франции?
- А моя жена голой фотографировалась!
- Может и нам тоже попробовать?
- Слушай, а че ты такой там популярный в своей Франции?
- А моя жена голой фотографировалась!
- Может и нам тоже попробовать?
Анекдот про Разное
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом,
Суперменом и плюшевым гномом.
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом,
Суперменом и плюшевым гномом.
Анекдот про Новых русских
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей
охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись
Анекдот про Мужчин и женщин
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
Анекдот про Политиков
Каждое утро для Джорджа Буша начиналось одинаково:
Кандолиза Райс докладывала ему - кто он и где он.
Кандолиза Райс докладывала ему - кто он и где он.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает
парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
Анекдот про Разное
- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.
Анекдот про Разное
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на
"левый" и "правый".
Анекдот про Разное
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо.
Теперь я понимаю почему клей называется "Титан".
Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь
потолок.
Анекдот про Разное
А куда сейчас идет доллар?
доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
Анекдот про Разное
Познакомились две кошки с двумя котами ( сибирским и
простым). И отправились по парам на ночь. В обед
встречаются.
" Ну как твой простой?"
" Всю ночь не слазил, все нормально - довольна, а твой сибиряк?"
" Всю ночь рассказывал,как в тайге яйца отморозил!"
" Ну как твой простой?"
" Всю ночь не слазил, все нормально - довольна, а твой сибиряк?"
" Всю ночь рассказывал,как в тайге яйца отморозил!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Про женскую логику.
Едет дама в метро, вдруг подходит мужик и говорит:" Рыбонька подвинься!"
Дама задумалась:
" Если рыба, значит-щука.
Если щука - значит, зубастая.
Если зубастая - значит собака.
Если собака - значит сука.............."
Потом дамочка, как заорет:" Товарищи, он меня блядью обозвал!"
Едет дама в метро, вдруг подходит мужик и говорит:" Рыбонька подвинься!"
Дама задумалась:
" Если рыба, значит-щука.
Если щука - значит, зубастая.
Если зубастая - значит собака.
Если собака - значит сука.............."
Потом дамочка, как заорет:" Товарищи, он меня блядью обозвал!"
Анекдот про Разное
Сидят два мужика на скамейке. Один газету читает, второй
отрешенно смотрит в небо.
"Чото меня Гондурас беспокоит, "- сказал читающий газету.
" А ты его не чеши,он сам пройдет",-сказал смотрящий в небо.
"Чото меня Гондурас беспокоит, "- сказал читающий газету.
" А ты его не чеши,он сам пройдет",-сказал смотрящий в небо.
Анекдот про Винни Пуха
Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
Винни, что ты ешь?
- Мед!
А чо он говном воняет?
- Я его второй раз ем!
Винни, что ты ешь?
- Мед!
А чо он говном воняет?
- Я его второй раз ем!
Анекдот про Разное
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был.
Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За
это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
Анекдот про Алкашей
Рецепт коктейля "Три Поросенка":
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.
Анекдот про Разное
Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!
Анекдот про Разное
Провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока":
пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:35
В России продают водку с пробкой в...
Голосов: 41
-
0:12
Самая искренняя радость Голосов: 54
-
6:47
Нарезка смешных приколов Голосов: 18
-
1:13
Самый скромный мишка в мире Голосов: 116
-
1:36
Дети просят подкурить: прекрасная... Голосов: 41
-
0:16
Застенчивый кот закрывает двери Голосов: 47
-
1:02
Реклама страховой Голосов: 49
-
6:31
Лучшие приколы за неделю 142 выпуск Голосов: 33
-
соотношение размеров планет Голосов: 88
-
1:06
Жгут нипадецки Голосов: 24
-
1:02
Крутой водитель на джипе не на того... Голосов: 38
-
4:31
Масяня - Человечики Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь