Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union
:
- " Замёрзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"
- " Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"
- " Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась
и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился о другой автомобиль и нанёс ему повреждения"
- " Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"
- " Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в автомобиль спереди"
- " Я не мог затормозить, так как под педаль тормоза закатилась картофелина"
- " В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки"
- " На мой велосипед прыгнула корова"
- " Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге. Она упала на капот и своей филейной частью разбила мне стекло. Корова не пострадала"
- " Замёрзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"
- " Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"
- " Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась
и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился о другой автомобиль и нанёс ему повреждения"
- " Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"
- " Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в автомобиль спереди"
- " Я не мог затормозить, так как под педаль тормоза закатилась картофелина"
- " В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки"
- " На мой велосипед прыгнула корова"
- " Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге. Она упала на капот и своей филейной частью разбила мне стекло. Корова не пострадала"
Анекдот про Разное
Объявления.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Лечу неизлечимые болезни. Оплата наперёд.
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая стоянка возле ЦУМа.
Опытный врач устанавливает любой диагноз по желанию клиента.
Меняю жену 40 лет на две по 20. 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Лечу неизлечимые болезни. Оплата наперёд.
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая стоянка возле ЦУМа.
Опытный врач устанавливает любой диагноз по желанию клиента.
Меняю жену 40 лет на две по 20. 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты
становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, козёл? Чё за хренотень несёшь?
- Ты чё, козёл? Чё за хренотень несёшь?
Анекдот про Разное
- Бабушка ?
- Я Га ...
- Ой , Галя ! Что ж за дверью делала?!
- Я Га ...
- Ой , Галя ! Что ж за дверью делала?!
Анекдот про Врачей
Минздрав предупреждает! Пользование клизмами,может вас
привести к потере 1кг - 2кг, а некоторые могут за раз
потерять и намного больше.
Анекдот про Разное
" Столько я не выдержу." - подумал Штирлbц и пошёл
ставить себе клизму.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся
монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел
член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Анекдот про Врачей
Ученые-исследователи в области секса опытным путем
установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем
в области секса!
Анекдот про Разное
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо.
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо.
Анекдот про Разное
Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Анекдот про Разное
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
Анекдот про Компьютеры
- Гугль,дорогой,а ,что такое "ДМБ 96"?
- Делать мне больше не чего,как в свободное время - думать!!!
- Делать мне больше не чего,как в свободное время - думать!!!
Анекдот про Мужа и жену
Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой
спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он
ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
Анекдот про Мужчин и женщин
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой
блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
- я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
- я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие
сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
Анекдот про Разное
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На
буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки
отправляются в путь, они кричат фразу "паписта -
фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское,
да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что
детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему
ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот,
каждый раз, дергая рычаг, он кричал -
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
Анекдот про Мужа и жену
По Дерибасовской идёт пара - пожилой муж и молоденькая
жена.
- Дорогой, если мы сейчас не зайдём в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой!
- Дорогой, если мы сейчас не зайдём в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой!
Анекдот про Разное
- Скажите, в чём секрет вашего успеха?
- Терпение и ещё раз терпение.
- Но я вам могу назвать множество вещей, где терпение не поможет!
- Каких?
- Ну, например, носить воду в решете!
- Вы не правы, нужно взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
- Терпение и ещё раз терпение.
- Но я вам могу назвать множество вещей, где терпение не поможет!
- Каких?
- Ну, например, носить воду в решете!
- Вы не правы, нужно взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик возвращается домой и застает жену с любовником. Голый
любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком “НЕТ!!!”
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком “НЕТ!!!”
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Анекдот про Армию
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях
скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и
начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:01
Лиса и собака лучшие друзья
Голосов: 27
-
0:24
Как чихает сова
Голосов: 12
-
4:44
Консольные войны — PS4 Голосов: 9
-
1:50
Самое романтическое предложение Голосов: 18
-
5:39
+100500 - Девочки не пукают это... Голосов: 16
-
1:32
Редкий звенящий инструмент Голосов: 8
-
5:03
Шокирующие трюки Голосов: 15
-
6:32
Гибкий и пластичный танцор Голосов: 15
-
5:46
Мастер общения со змеями Голосов: 7
-
2:48
Детская динамическая йога Голосов: 17
-
2:00
Малышка готовится стать звездой караоке Голосов: 9
-
1:54
Знаменитый пес Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь