Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Открыл Волк свой магазин.
Приходит к нему заяц соли купить:
-Насыпь мне, пожалуйста, килограмм соли.
-Извини, заяц, весов у меня нет,поэтому давай я тебе
приблизительно на глаз килограмм насыплю.
Вдруг заяц как заорет:
-НАСЫПЬ СЕБЕ НА ХЕР, СОБАКА БЕШЕННАЯ!!!!!!
Автор:
VАDИM19 ноября´05 12:18
Приходит Вовочка домой и говорит папе:
-Папа,представляешь,сегодня к нам в мужской туалет Машенька
забежала!!!
-Так вы её прогнали?
-Конечно!!! Аж пять раз ПО КРУГУ!!!!
Автор:
VАDИM19 ноября´05 12:12
Начальник зовет коллегу и спрашивает как уламать новую
секретаршу на секс.тот отвечает,что нужно попросить сделать
отчет.
Зовет шеф секретаршу:
-Сделай мне отчет
Та смущенно:
-Извините,у меня месячные...
И ушла.
Через некоторое время секретарша подумала что неудобно
отказывать шефу.
Возвращается и говорит:
-Я могу сделать задним числом или в устной форме....
Шеф:
-Спасибо,я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.
Автор:
VАDИM19 ноября´05 12:05
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента
говорит: - Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : - Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой
зуб к последнему вагону поезда.
Доктор : - Ну и?
Пациент : - Три вагона сошли с рельс.
Доктор : -А зубы?
Пациент : -Начальник станции выбил !
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Везёт же тебе!!!
- Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы
ищу...
Солнечный пляж. Hа теплом песке лежит мама, pядом игpает ее
сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек пpошел?
- Hет
- Hу навеpное, собачка пpошла?
- Hет!
- Hу тогда птичка пpобежала.
- Hет, это я писькой натыкал.
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой
человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий
крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой
ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне
об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею
починить.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
Пьяный мужик возврасчается домой через
кладбище,спотыкается,падает в могилу и приняв горизонтальное
положение засыпает.Утром просыпается от шорохов где-то
рядом,выглядывает,а там могильщик копает.Думает"сейчас
я его напугаю".Откопал простынь,облачился,встал в 10
метрах:
-Бу-у-у-у-у-у--могильщик оглянулся,окинул его взглядом и
продолжил работу.
-Бу-у-у-у-у-у--опять повторил мужик подходя ближе,у
могильщика такая же реакция.
Мужик подошел в плотную и опять:-Бу-у-у-у-у-у--а могильщику
пофиг,он себе дальше копает.
Мужик растроился и пошел в сторону выхода.Тут могильщик
подрывается догоняет мужика и со всей силы лупит
его по голове:-Гуляй,гуляй но за територию не выходи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Его одели в майку ЦСКА,в куртку Локомотива,шарфик Динамо и
посадили в сектор болельщиков Спартака.Смотрите на ОРТ
"Последний герой-5"
Автор:
Benshi18 ноября´05 22:53
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно
омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и
перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Автор:
katya_18 ноября´05 18:58
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сказка о рыбаке и рыбке: "Первый раз закинул он невод,
пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а
дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания
сбываются."
Автор:
katya_18 ноября´05 18:56
Закинул дед невод в первый раз. Пришел невод с травою
морскою. Накурился дед травы,тут и рыбки заговорили,и
желания исполнятся начали...
Автор:
Benshi18 ноября´05 18:33
Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли.
Автор:
katya_18 ноября´05 16:32
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Автор:
draal18 ноября´05 16:30
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная
Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания… Корова думает: «Напою ее
молочком, может и оклемается»… Подходит, становится над
Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики… Только не все сразу…
Лучший способ похудеть:
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на
обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее.
Правда, слабое...
Автор:
Benshi18 ноября´05 14:59
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый
дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии,
всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до
нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Автор:
Benshi18 ноября´05 14:58
Анекдот про Новых русских
Д'Артаньян и три мушкетера клянутся:
- Один за всех!
- И все за одного!
Арамис:
- Теперь мы братья навек!
Портос:
- Какие на фиг братья? Теперь мы - Бригада!!
Автор:
Benshi18 ноября´05 14:56
Идет девушка по улице, плачет.
Подходит милиционер, спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— Да дедушка у меня погиб…
— А как погиб-то?
— Да пожар у нас дома был…
— А-а, и он сгорел, да?
— Да нет, пожарных вызвали. Они приехали, брезент натянули,
дедушка прыгнул, а мы на 5м этаже живем…
— И он разбился, да?
— Да нет, он прыгнул, от брезента отскочил и обратно в
огонь…
— И сгорел, да?
— Да нет, опять прыгнул…
— И мимо, да? И разбился?
— Да нет, отскочил и в огонь!..
— И сгорел?!
— Да нет…
— Та как же он погиб-то?
— Да, достал он всех, его и пристрелили.
Вовочка опоздал в школу. Учительница интересуется причиной
опоздания.
— Да понимаете, мы тут с отцом нашу корову к быку
водили…
— А отец не мог?
— Да мог, конечно…
Но говорят бык лучше.