Анекдоты
Сортировать по
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Слово адресс пишется с одной буквой с или с двумя?
Отец, задумавшись... - знаешь сынок, напиши лучше URL и
ложись спать!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к
нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asf. fghi. lpo. net! ..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-ator...
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын программиста :
- Я.
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...
Анекдот про Новых русских
По дороге обгоняет Land Cruiser велосипедиста и слегка
подрезает его. Велосипедист падает. Водитель Land Cruiser
останавливается и выходит из джипа, подходит к велосипедисту
и узнает в нём своего одноклассника.
- Федя, ты . Сколько лет не виделись?. Ты жив здоров, цел?.
Слушай, тут рядом есть шикарный ресторан, пошли посидим
выпьем закусим.
- Да не пойду я, у меня денег нет
- Ну тогда хоть так посидишь.
Вова толко начал засыпать как Подходит мама:
-Вовочка ты писю мыл?
В:- мыл!
М:-с мылом?
В:- с мылом!
М:- дай понюхать?
В:- на!
М:- молодец сына!Спи!
Вова уже третий сон видит! Тут его начинает теребить дед!
Д:-Вовик ты писю мыл?
В:-отстань деда, мыл!
Д:- ну ка покажи?
В:-на!
Д:- молодец внучек! спи!
Вова лежал! Ворочился! ну не может заснуть никак!
Подходит к уже спящей бабке и будит ее:
-Ба, ты мой х... нюхала?
-Нет!
- А ХУЛИ СПИШЬ!
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 23:26
Мать говорит сыну:
-Сынок,не надо так часто ходить на дискотеки.Там так громко
музыка играет,ты будешь плохо слышать.
-Спасибо,мама,я уже пообедал.
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 23:24
В грузинской школе урок математики.Учитель вызывает Гоги к
доске:
-Гоги,докажи,что этот треугольник равнобедренный.
Гоги выходит к доске и рвет на себе рубаху:
-Мамой клянусь!Равнобедренный!
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 23:24
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом
этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и
спрашивает:
-А рамы тоже красить?
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 23:14
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ???
- А я его убил!!!
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 23:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит очередь за огурцами:
-Мне пожалуста, потолще и покороче,-просит покупательница.
-А мне потоньше и подлиннее!
-А мне любую, все равно на салат!
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 23:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит
командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "..., чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 22:49
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 22:48
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в
каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни
копейки денег нетy!
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 22:46
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
- Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
- Ну как, не проплывал труп?
- Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один
говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 22:43
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 22:40
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 22:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать
жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но
поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена
получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не
умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая
нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу.
Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды
вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то
потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше
укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только
невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала
среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила
окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна
покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит,
колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у
нас я-я-яйца кончились!!!
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 22:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо
же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не
может.
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 22:36
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Я играю в игру.
- В какую ?
- ...твою мать, где ключи от машины?!!
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 22:35
Анекдот про Секс-меньшинства
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот
парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что
вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до
них лишь когда им исполнится 40.
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько
глупостей?
- А я встаю очень рано.
В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят,
толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров
говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере,
половину детей оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама