Анекдоты
Сортировать по
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с
порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не
ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик,
роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и
орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол
вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на
пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках
падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода,
стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в
школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода,
стержень мужского, а детей почему-то нет! Отец разобрал
ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая
пересохшим языком, он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну не будь гадом
- душа горит, дай!
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет
дважды два?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня
братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в
семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с
кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут
подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает
голову, смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы
шавку сожрать...
- Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете
автоматический выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я
открыл дверь - свет сам зажегся! Стал потом закрывать - сам
выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в
холодильник!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены
разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор.
В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего.
Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену
по голове. Жена вскакиват в недоумении:
- А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, милая?
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и
шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек в США?
Вовочка:
- Майкл Джексон!
- Нет, 2!
На другой день уч-ца спрашивает то же самое. Вовочка:
- Президент!
- Теперь правильно, 5!
Вовочка достает из-под парты фотографию Джексона и
вздыхает:
- Извини, Майкл, - бизнес!
В тюрьме:
- Бабка! За что сидишь!
- За браконьерство!
- ???
- В речке подмылась - вся рыба сдохла...
Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
Пpиходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит
голого мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.
Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь,
начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В
тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково:
"Х-p-p, х-p-p"?
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом
приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает
книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк
поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди.
Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без
очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят!
Когда пиво будет?
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует
возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.
Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки,
спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!