Анекдоты
Сортировать по
Инструкция, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам
кажется.
Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина
Решение:
попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите.
Спите дальше.
крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала
"А" потом "У". Hе мешает потренироваться
дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной
квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут
стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом
расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками
на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая.
Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть,
плюньте. Лезьте на березу.
попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите
пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не
читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете
дальше не читать.
определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда
сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не
хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните
ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю
язык вам недоступен - бегите.
теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя,
нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он
увеличивается - можете дальше не читать.
если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не
то - узнаете позже.
если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не
читайте.
Автор:
Flegg12 марта´05 20:26
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет!
- Слезай!
Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по
середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть!
Автор:
Ujytdj12 марта´05 17:17
- Мальчик, тебя как зовут?
- Ыгор.
- Наверное в честь князя Игоря?
- Мои родители любят спорт и назвали меня в честь
олимпийских Ыгор.
Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".
Автор:
katya_12 марта´05 13:10
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!
Автор:
katya_12 марта´05 13:01
Для нормального человека:
1 бутылка - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало
Автор:
katya_12 марта´05 12:56
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает
блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
Автор:
katya_12 марта´05 12:50
Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))
Автор:
katya_12 марта´05 11:43
- Как Вваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не как, а Пук!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального
меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Автор:
Flegg11 марта´05 19:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на
вокзал...
Автор:
Flegg11 марта´05 19:33
Женщина сидит у изголовья кpовати умиpающего мужа. Он ей
говоpит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забpали в аpмию, ты была со
мной?
- Да, доpогой!
- А помнишь, как меня уволили с pаботы и я потом несколько
лет не мог никуда устpоиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, доpогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пpолежал в
больнице тpи года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокpовище!
- И сейчас, когда я умиpаю ты сидишь pядом со мной.
(Жена начинает pыдать).
- Маша, я так подумал, это, навеpное, ТЫ пpиносишь мне
несчастье)
Автор:
Flegg11 марта´05 14:15
Одна спрашивает у другой:
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась
на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка
пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все
съела, меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях,
эти две к нему:
- А тебя за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не
трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около
моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так
поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к
себе......
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь...
Автор:
Flegg11 марта´05 14:12
Hавеяно одной из пьянок:
Я познал pадоcти cекcа в 12 лет... Жаль, что я был тогда
один.
В каждой оpганизации еcть человек, котоpый знает, что
пpоиcходит... Его необходимо yволить.
Hе дайте cебя обманyть в дpyгом меcте - покyпайте y наc!
Плавают pазными cтилями. Тонyт - одним.
Что-то холодновато, подyмал cеpый волк и натянyл кpаcнyю
шапочкy по cамые yши.
Лyчший cпоcоб избавитьcя от 70 килогpаммов лишнего жиpа -
pазвеcтиcь!
Скоpее это не афоpизм, а маpазм :
Только в Роccии в техпаcпоpте автотpанcпоpтного cpедcтва
оcобой пометкой может быть cледyющая надпиcь : "В
РОЗЫСКЕ ИHТЕРПОЛА"
Я не cплю, я пpоcто на вcе закpываю глаза.
Ранняя птичка полyчает чеpвячка, а cыp доcтаетcя втоpой
мышке.
Автор:
Flegg11 марта´05 14:07
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и
вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник -
местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то
"убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится!
Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Автор:
мяффф11 марта´05 13:48
Супер акция в столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку.
Автор:
мяффф11 марта´05 13:47
- Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять
идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
Автор:
мяффф11 марта´05 13:45
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он
сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя
неизвестными.
Автор:
мяффф11 марта´05 13:42
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,
и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Автор:
мяффф11 марта´05 13:33
Муж и жена в постели.
Муж: Дорогая, так хочется новизны в сексе, может давай
"в ухо"?
Жена: Ты что, я же оглохну...
Муж: Глупости, ты ж не онемела...
Автор:
мяффф11 марта´05 13:32
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не
нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не
завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
Автор:
мяффф11 марта´05 13:31
На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время
истекло! Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно! Через пять
минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит
помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же
взялась 99-я? Начальник на
мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!
Автор:
мяффф11 марта´05 13:17