Анекдоты
Сортировать по
Спирт,клофелин и димедрол-именно эти три
компонента делали Айболита добрым.
-Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!
-Вчера!? В субботу!?
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью
2 гектара. После чего объявила себя дивизией
космических ренджеров и отправилась в глубокий
космос воевать с покемонами.
В сосиску бухой студент названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия
Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Топоров Валерий Александрович!
Автор:
мяффф2 марта´05 13:36
Женщины меньше всего разговаривают в феврале,
ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же
делают женщинам подарки в начале марта. В
благодарность. За февраль.
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй",
значит в туалете кто-то есть.
У самолёта отказали двигатели, паника, первый пилот орёт
второму:
- приборы!!!
- "16"!
- что "16"?
- а что "приборы"?
Автор:
мяффф2 марта´05 13:34
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном
виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не
слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом
на звездное небо и вспоминать о том незабываемом
поцелуе, который ей подарил Буратино.
Лежат муж и жена в постели.Жена:
-Дорогой,возьми меня...
-Спи,родная,мы никуда не едем.
Сидит нарик,на вентелятор смотрит:
- Нефига себе ,как бысторо время летит!
Автор:
мяффф2 марта´05 13:27
Пьер Безухов просыпается после бала.Вдруг чувствует во рту
малиновую косточку.Пытается вспомнить,откуда она могла
взяться,вроде бы зима,малины с
лета не ел.Вызывает своего слугу,отправляет его разобраться
в чем дело.Вечером слуга возвращается:
- Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой,которая
перед этим отсосала у Ржевского,который утром вы..ал в жопу
своего денщика за то,что перед
этим он украл у него банку малинового варенья.
В советской армии прапорщик спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдафона.
-Остальные пойдут пешком.
Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о
какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором
изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг
возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два
амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще
три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где
твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на
каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом
переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не
кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
В дверь позвонили . Щтирлиц подошел к двери и посмотрел в
глазок.Он увидел мужчину в фуфайке с лыжами в руках.
Фуфлыжник подумал Щирлиц.
Автор:
мяффф1 марта´05 13:47
Вот тебе и сон в руку,сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.
Автор:
мяффф1 марта´05 13:45
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо,
перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка
подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
Автор:
мяффф1 марта´05 13:43
Просыпается Штирлиц рано утром в камере. Голова болит. И
думает: "Боже мой, где же я?? Если в подвале НКВД,
скажу, что я Максим Максимыч Исаев, советский разведчик, а
если в Гестапо - то я штандартенфюрер Макс Отто фон
Штирлиц". Тут со скрипом открывается дверь,
просовывается ментовская морда и произносит:
-Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!
Автор:
мяффф1 марта´05 13:41
Сидит Вини пух под деревом, ждёт пока пчёлы улетят.Видит,
что они улетели, и сразу на дерево в дупло за мёдом.Сидит,
жрёт, всё по щекам стекает, тут видит - пчёлы возвращаются,
и давай сваливать, под ним ветка ломается и он с грохотом
падает в низ, ломая все ветки на лету и к самой последней
ветке прилипает щекой. Вини начинает звать на помощь
Патачка.
Пятачек пибегает и спрашивает что случилось.
Вини: да вот щекой прилип к ветке, отодри меня.
Ну Пятачек отодрал Пуха. Потом через два дня пошол дождь
и Вини Пух сам отодрался.
Автор:
мяффф1 марта´05 13:36
Женщина хочет от мужчины всё или ничего,
а мужчина хочет от женщины всё,а потом ничего :)
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика:
- Как ты это делаеш?
- Всегда правой! :)
- Ого! - Сказал гинеколог.
- Ого-го-го! - Раздалось эхо.:)