Анекдоты
Сортировать по
Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не
видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой
красавицы…
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому
что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+
Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в
магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает
сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На
время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я
надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке,
то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!!
(Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей
Федей не за деньги, а по любви?..
Автор:
Sn@kee16 февраля´05 11:37
Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом,
потом каждого по отдельности......
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная
такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо
доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax
заложен.
Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...
- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит,
дeргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх,
товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я в первый день знакомства не даю!
- Ой, бля... ну тогда хотя бы возьми?
Встречаются два друга.Один второго
спрашивает.Ты чего боишься?
Темноты и стоматологов.
Я понимаю, что стоматологов все
боятся,а темноты то тут причём?
А ты знаешь сколько в темноте
стоматологов...
"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", -
подумал Буратино,
подглядывая за моющейся Мальвиной.
Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского
алфавита. 16 букв?"
Автор:
Sn@kee15 февраля´05 16:42
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - пил?? Просто уснул на стаканах!
Автор:
Sn@kee15 февраля´05 16:41
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200
эстонцев
застряли на эскалаторах.
Автор:
Sn@kee15 февраля´05 16:38
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать
его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует
придерживать пальцами.
Автор:
Sn@kee15 февраля´05 16:37
Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из
увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых
полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потpясающе, - вдpуг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женчиной, вечеpом женился на ней, а на
следующее
утpо убил ее!
- Hичего особенного, - замечает муж. - Утpо вечеpа мудpенее.
Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае
слушатели
могут видеть, сколько еще осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы
кладут под низ
всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные
листы, а потом
переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной
стороны.
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру
собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
Автор:
Sn@kee15 февраля´05 16:04
Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит.
- Бабушка, подай провод.
- Вот, держи, милок!
Другой электрик отвешивает щелбан напарнику:
- Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА...
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые
пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Прочитал в газете анонс новой развивающей компьютерной игры
для детей. Предлагается выполнить задание - продолжить
рифмованное творение:
Знает девочка любая,
Что морковка ...
Варианты ответа:
1. Оранжевая
2. Голубая