Анекдоты
Сортировать по
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она
возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький,
как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
Автор:
Matfey8 февраля´05 16:57
- Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься
сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы
не уверены, что именно то, что надо.
Как известно, люди по разному воспринимают входящую
информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов,
визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот,
кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не
понимают.
Автор:
Matfey8 февраля´05 16:56
Тише, а то чай остынет.
Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую
помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он
вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно
знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп!
Уже есть тема для разговора...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к
женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни
возраст, ни ее пол
Поручик едет на бал и говорит извозчику: "Нужна свежая
загадка, но чтоб никто не смог угадать". Извозчик:
"Ну например такая загадка. Темно как у негра где?. Все
будут знать ответ, а сказать постесняются." Поручик
приезжает на бал заходит и всем объявляет: "Господа,
новая загадка! Темно как в жопе у кого???
дедушка рассказывает внуку про войну:
- Сижу грит я в окопе,вдруг ко мне девка длинноногая
залетает прямо на голову. Ну я ее внучек и раком и так и сяк
поимел,ноги у нее длинные,ласковая такая.
-Дедуль, а лицо то красивое? а то ты все ноги да ноги...
-Да от куда ж мне знать внучок....головы то у нее не
было....
Автор:
8 февраля´05 15:16
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер
вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его
устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит
еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные
носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает,
что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он
считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит
что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он
считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет
затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым
предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою
собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в
гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива
с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в
постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в
постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в
этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и
ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери
бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он
боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
Звонок в слyжбy поддеpжки пользователей Интеpнет:
- Але, y меня что-то почта не скачивается.
- Да? А y вас компьютеp включен?
- А что это такое?
- Откyда я знаю?
Автор:
мяффф5 февраля´05 18:28
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры. Рады приветсвовать Вас
на борту нашего самолета. Кстати, это самый современный
самолет в мире. Здесь вы можете найти: на первом этаже:
сауну, гидромассажные ванны и бассейн, на втором этаже: бар,
ресторан, боулинг и биллиард, на третьем находимся мы - это
пассажирский салон на 500 мест. На четвертом этаже:
кинотеатр и спорт-зал.
На нашем сомолете больше электроники чем на космическом
шатле, в случае экстренной посадки мы сможем приземлиться на
воду, песок, траву и болото. Под каждым сиденьем: парашют,
надувной плот и индивидуальная аптечка. Вас обслуживает
экипаж из 100 человек.
А теперь небольшая просьба: скрестите пальцы - мы попробуем
со всей этой хренью взлететь.
Автор:
5 февраля´05 18:21
Сидит на уроке учитель, диктует текст и забивает косяк.
Забив его, начинает раскуривать.
-Так дети, пишите. Бежала собака ..
Делает затяжку.
-Бежала собака....
Еще пыхнул.
-Бежала, бежала..... бежала и полетела......
Автор:
мяффф5 февраля´05 18:13
Две блондинки нашли на улице косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть! ДУРА! Это же Я!
Автор:
мяффф5 февраля´05 18:05
Детство у меня было вообще трудное.
До 5 лет меня звали ЗАТКНИСЬ
Автор:
5 февраля´05 17:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, Вы владеете языком по-францкзски???
Автор:
5 февраля´05 17:35
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хpена?!!
- Hельзя так говоpить! Hадо сказать - зачем?!
- Hу, так будем бpать, или базаp pазводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него тепеpь хpен
докопаешься!!!
Автор:
мяффф5 февраля´05 16:53
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее
папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца
бывают!
Автор:
мяффф5 февраля´05 16:50
Одна лысая голова - это одна лысая голова,
А две лысые головы - это жопа!
Автор:
мяффф5 февраля´05 15:49
3 стадии алкогольного опьянения:
- достал, посцал, забыл стряхнуть;
- достал, стряхнул, забыл посцать;
- посцал, стряхнул, забыл достать.
Автор:
мяффф5 февраля´05 15:46
Запасной выход из Windows:
Выдерни шнур, выдави стекло.
Автор:
мяффф5 февраля´05 15:45
Вчера играли в русскую рулетку газовым пистолетом.
Пятерых раскумарило, одного вообще убило.
Автор:
мяффф5 февраля´05 15:41