Анекдоты
Сортировать по
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с
одной девушкой
и она заразила его нехорошей болезнью:
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не всё, доктор: я вскоре заразил свою
жену.
Доктор:
- #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи
мы теперь все
заразились!!!
Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей.
Она пробыла
у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей
рассказывает:
- Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они
вместе играли
в постели.
- Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты
только что мне
сказал.
Приходит муж, и жена напрасывается на него:
- Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Всё, я собираю свои вещи и
ухожу!
- Но почему?
Женщина сыну:
- Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал!
- Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они
разделись, потом
соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они
стали делать
точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году,
когда папа
уезжал.
Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка
поворачивается к Гене
и испуганно кричит:
- Ой, крокодилы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек решил пригласить в ресторан очень
привлекательную девушку.
К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню,
заказывает:
- Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого
краба, курицу
в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.
Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги,
чувак спрашивает:
- Скажите, а вы и дома столько едите?
- Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной
переспать.
Приходит женщина к подруге и совета спрашивает:
- Что делать, муж храпит, спать не могу.
- А ты возьми селедку, положи в ведро с молоком и поставь на
солнце
на 3 дня. Селедка протухнет и когда муж начнет храпеть ты
бери ее за
хвост и махай у него перед носом.
Она все сделала. Легли спать. Муж захрапел. Она взяла
селедку и машет.
Муж сквозь сон:
- Слушай, жена, ты когда через меня перелезаешь, п-ду рукой
прикрывай, а!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым
странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу.
Они видят
Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки
Лимппопо и
буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных
лыжах. Комиссия
довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг
двух негров
и пашет землю. Комиссия возмущена: И это вы называете
культурной помощью?
Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Попали на необитаемый остров солдат, проститутка и голубой.
Проститутка говорит солдату, мол пристрели голубого и мы
заживем с тобой нормальной половой жизнью. А голубой говорит
застрели проститутку и мы с тобой заживем нормальной половой
жизнью. Солдат подумал, застрелил обоих и зажил нормальной
половой жизнью...
На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в
каминную
и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя
убить.
На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые
пассажиры, наш
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта,
вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый
раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог
оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую.
"Двоеточие", подумал Штирлиц.
Анекдот про Новых русских
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу
речь,
получит в рыло без всяких базаров!
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на
интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит -
пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через
веревочку.
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с
прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и
говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а
не гулять
по улице...
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова
передвинула
шкаф?
Два альпиниста покорили вершину, сидят, оттягиваются...
- Ты слышал, Мишка квартиру продаёт? Не хочешь купить?
- Ещё чего - она у него на пятом этаже без лифта!
Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.
Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это
тоже было
бы очень интересно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин
сегодня вечером"?
- Yеееееааааааааhhhhhh!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим
удовольствием,
чем на мужские лица.
У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
чай пью.
Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к
чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за
что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к
чаю?". Что же мне было,
ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?