Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo26 октября´13 19:33

Анекдот про Знаменитостей

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
 Голосов: 67 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  simpopo26 октября´13 19:31

Анекдот про Компьютеры

Если интернет – это наркотик, то провайдер – это оптовик.
 Голосов: 16 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  simpopo26 октября´13 19:25

Анекдот про Разное

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 18:37

Анекдот про Разное

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 18:25

Анекдот про Разное

Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Махмуд.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 18:24

Анекдот про Мужчин и женщин

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи$%ец... Права получила.
 Голосов: 60 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 18:19

Анекдот про Разное

Единственная проблема Томска в том, что он окружен Россией.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 17:35

Анекдот про Разное

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 17:31

Анекдот про Разное

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца...
******************************************
У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 17:25

Анекдот про Мужа и жену

— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!
 Голосов: 84 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 17:22

Анекдот про Разное

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник".
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 17:16

Анекдот про Политиков

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
 Голосов: 53 
Категория:  про Политиков
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 17:10

Анекдот про Студентов

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи вузов.
 Голосов: 86 
Категория:  про Студентов
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 17:08

Анекдот про Разное

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dеаd Morosе)
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 17:06

Анекдот про Разное

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хyем летает?
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 17:02

Анекдот про Разное

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 16:56

Анекдот про Разное

Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 16:35

Анекдот про Разное

Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 16:33

Анекдот про Разное

А я дагой збагойный, как айзберк в акиане.
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 октября´13 16:30

Анекдот про Знаменитостей

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
 Голосов: 117 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК26 октября´13 12:19

Анекдот про Знаменитостей

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
 Голосов: 90 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК26 октября´13 12:18

Анекдот про Знаменитостей

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спвает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спвает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
 Голосов: 57 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК26 октября´13 12:16
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь