Анекдоты
Сортировать по
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу
рублей на "Всего доброго".
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё
на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы
доченьку мою обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн.
баксов на счету. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну
зачем тебе эта пэтэушница? Тебе нужна более зрелая женщина!
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с
мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела,
потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя
умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... Теперь второй... Сейчас
третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне
"Лексус", тебе стиральную.
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет
её, когда пришло время мыть руки.
Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная
женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый
лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно
пописать».
Анекдот про Мужчин и женщин
Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про
"секс". Девушка с микрофоном останавливает
мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской
груди?
- Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках
мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое —
первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка...
- Продолжайте,продолжайте...
Прохожий разошёлся.
- Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая
тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы:
они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает
дыньки. А шестая...
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось,
что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь...
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с
интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер
мужского достоинства?
- А никак! Размер не имеет никакого значения!
- ???
- Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал
у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на
дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на
собственных плантациях выращивает мандарины, киви,
апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и
продаёт в разных странах мира...
Вот это для женщины - имеет значение!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое
проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше
вообще не вешать...
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт
возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может,
сало?.."
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова
горит лучше, чем российский олимпийский факел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???????
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку,
поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного
червяка рыба клюет лучше.
- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром
ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!
- Теще, на юбилей, мусорное ведро подарил... Обиделась,
ё...твою мать....
- Да ладно, пустое - это не страшно, пообижается и
простит...
- Почему пустое?! Полное...
Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тещу...
Других дорогих подарков не было.
Только русские люди, любят ездить по дороге пьяными...
Спросите почему? А я отвечу - по дороге нужно ехать в том же
состоянии, в котором ее делали!!!
Встеча одноклассников, 30 лет выпуска. Бывший двоешник,
выпивает очередную соточку и со слезами на глазах:
- Ёб... ты по голове....как сейчас помню, мама ведёт в
первый класс.... а потом батя, уносит пьяного в сраку, с
выпускного....
У одесского долгожителя спрашивают:
- Иосиф Давидович, а вы таки верите в приметы?
- Смотря в какие...
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже
хорошая примета...
Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с
предложением непыльной, но хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим
человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было
гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо
обращаетесь?
- Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не
обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное
собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё
устроиться начинается в Одессе!