Анекдоты
Сортировать по
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны.
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с
проводами, лазерные, с батарейками и с собственными
ковриками.
Опять ты сиськи показала
На мой вопрос, а где же борщ.
Давай, когда попросишь денег,
Я буду сбрасывать штаны.
Анекдот про Секс-меньшинства
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их,
образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А
гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто
перестраиваются не включая поворотника.
Автор:
Аз14 февраля´14 11:36
Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать.
Автор:
Аз14 февраля´14 11:35
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос
бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.
Автор:
Аз14 февраля´14 11:34
Анекдот про Знаменитостей
- Моня, вы не одолжите мне 10 гривен до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Автор:
Аз14 февраля´14 11:32
Он был таким козлом , что его убийц судили по статье "
За браконьерство "
Пятница. Утро. Офис. День святого Валентина.....
На планерке, шеф отлюбил сначала всех разом, а потом каждого
по отдельности......
И всё-таки не все наши чиновники настоящие
патриоты!!!Большинство берёт взятки в чужой валюте!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Люба целое утро ходит расстроенная:
- Коля, ты что, забыл, какой сегодня день?
Муж, недоумевая:
- Какой?
- День Святого Валентина !!!!!!!!! Вспомнил?
- Ааааа, точно, сегодня же 14-е....
- Ну, и куда ты меня сегодня поведешь?
Коля, с видом прозревшего гения:
- В церковь!!!!
Люба, удивленно:
- А почему в церковь?
- ......поставим свечку.... Святому Валентину....
Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты... но
не до такой же степени:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу. .....
- На анализы?
- Нет, твою мать, на дегустацию!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу,
внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..
Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал,
что его прадед всю жизнь был при дворе.
Старость пробелом окончательно и бесповоротно превращает
"вензаболевания" в "вен заболевания"...
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно
выбранный папа.
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не
говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан
пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я
даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу
с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз
головой по потолку, качающийся на люстре и поющий
«раммштайна».
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном
пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда
вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свеже
купленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.
Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что
если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы
играть.
Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама,
перед тем как меня покормить – подолгу сидела в
холодильнике.
Два строителя, решили проверить звукоизоляцию стен, в только
что построенном доме:
- Петро, ти мене чуєш?
- Чого ти кричиш, я тебе бачу!!!
Пришла пенсионарка в ЖЭК, через 3 часа стояния в очереди,
наконец-то заглядывает в окошко оператора:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а
вот здесь выписаться...
- Бабушка, Вы конечнл извините, но для этого у нас -
записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
- Дочка, а нельзя ли эту трипездень.... сделать за один
день???