Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
...Любимый приехал..........такой счастливый,........веселый
.....Говорит: «Танцуй! .............Настюха........... Колье
тебе купил!» ................О Боже ......шо я тока не
вытворяла, .......и плясала,...........и стихи на
табуретке......... читала........ и пела....… и тут
волнующий момент ....таадааам !!!..... .....Раскрывается
пакет......... и достается «Колье» из СОСИСОК!!!
...........и мне на шею… Молодец!........Хозяюшка!
Заслужила...
- Алло!! Здравствуйте! Поставьте пожалуйста песню, про
Кремль!!
- Какую????
- "ВЛАДИМИРСКИЙ ЦЕНТРАЛ"!!!
И всё-таки какой-то неоднозначный праздник, 23 февраля!
Служат единицы, а в харю заливают и подарков ждут все!!!
Жена УШЛА, закрыв меня в квартире. Забрала и Sim- карты и
ключи. Прикнопила записку в туалете:
"Вернусь через НЕДЕЛЮ. Не ищи!"
А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу
на потолок... Вчера, видать ляпнул что-то лишнее, когда меня
Геша домой принёс...
А, ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем - то, все
попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли в одной из
них, мой новенький пиджак. Пиджак нашли... правда
затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет.
Купили пива, с Гешей шли куда-то... Не помню дальше... -
выключили свет. Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю
без глотка воздуха, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды
навалом, Забиты полки... Даже поллитры нету... Тут вспомнил
армию, как на "Губе" был.... Сдаёшь у камеры ремни
и сапоги... Ежу понятно - здесь, конечно, лучше. Вот
отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... нашёл в шкафу
обои, с женой купили год тому назад, шпатлёвку, краску, клей
и всё такое. Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось
- просто мочи нет!. Спасла работа - пахал как вол...
Перестелил линолеум в прихожей, в кухне перекрасил потолок.
Отремонтировал смесители, розетки, поклеил новые обои -
красота! Сломал к чертям две старых табуретки, давно уже
мозолили глаза. Даже похудел и , вынужденно, бросил курить.
Ложась, мгновенно засыпал. На седьмой день, везде
пропылесосил - жену - освободительницу ждал. Да раззи ж
справедливости дождёсси? Жена, войдя, с порога так сказала:
- Ещё раз, как в прошлый раз, "накидаешься", -
уйду на месяц!... И - ПОЦЕЛОВАЛА!
В одной "экзотической" стране, идёт приём
иностанных гостей. Глава государства, обращается к
английскому послу:
- Мне показалось, что Вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали
часы. Это подарок самой королевы, и они очень дороги
мне...
- А с кем Вы общались, на моем приеме?Может кого
заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
- Оооо!!! Так это глава моей администрации!!!
Посол:
- Да? Ну, тогда приношу свои глубочайшие извинения...
Глава государствеа покидает посла и через некоторое время
возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это Ваши часы? Забирайте!!!
Посол:
- А что же сказал глава Вашей администрации?
- Сказал? Да он вообще ничего не заметил!!!!
Приходит уставший мужик с работы. Переоделся, помыл руки,
зашёл на кухню, спрашивает у жены:
- Галя, что ты мне сегодня приготовила?
Поправляя передник, жена залазит на табуретку и громко
произносит:
- НОВУЮ ПЕСНЮ!!!
Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу
головой.
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
Организован фонд материальной поддержки чиновников, не
сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к
олимпиаде 2014.
- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную
открытку и получил от него на свой день рождения самодельный
iPhone.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил
вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по
пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не
было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…
Женщины всегда знают, чего они хотят, но не всегда помнят.
- Скажите, а когда именно вы заинтересовались парашютным
спортом?
- Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.
У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая
депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам
обратиться к бармену.
- А какой термин используют врачи для синдрома «седина в
бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.
Автор:
alxkn7 февраля´14 14:41
Отдел кадров крупной компании.
- Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на
"берг"?
- Нет!
- А с фамилией на "штейн"?
- Ну конечно нет!!!
- А с фамилией на "ович"?
- Издеваетесь???
- Хорошо-хорошо,....ну а с фамилией на "ко"?
- Ну, это совершенно другое дело...
- Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются на Привозе два старых друга, Веня и Ёся.
- Веня, а ты где таки пропадал?
- Я был в Америке...
- Да ты шо? Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание
первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой член
отрезали и таки пришили новый!...
Через год, всречаются снова. Веня интересуется:
- Ёся, ты где таки пропадал?
- Как где, в Америке!!
- Ну как тебе там?
- Ты таки правду говорил - такая страна красивая,
обслуживание первоклассное, а какая медецина!!!!
Представляешь, мне тоже мой член отрезали и таки пришили
новый!!
- А ну покажи?
- Во, посмотри какой красавец!
Веня посмотрел на новое достоинство Ёси и говорит:
-Знаешь, Ёсик, ты таки будешь иметь с ним проблемы...
- Это таки почему?
- Это мой старый писюн.....
На дверях Верховной Рады, появились новые таблички:
"Рада закрыта на Олимпиаду"....
Депутат показывает в автосервисе раскуроченную BMW.
Автослесарь смотрит на нее и чешет репу.
Депутат:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в
забор...
Автослесарь (скептически):
- И сколько раз?
Анекдот про Мужчин и женщин
Собирается мужик в командировку! Жена на кухне стряпает.
Собрался, вышел из подьзда и вспоминает что забыл кое-чего.
Возвращается, а на его кровати уже сосед голый сидит, жена,
слышит, душ принимает....
Муж на соседа:
- Лёва, а ты что тут делаешь, сука?
Сосед:
- Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе
трахнуться пару раз, ты шо откажешься?
Муж:
- Ты знаешь, наверное не откажусь...
Сосед:
- Ну вот, и я с радостью откликнулся! Слушай, а хочешь
глянуть, как мы тут чики-пики будем делать?
Муж:
- А давай!!
Залез в шкаф и затаился. Выходит из душа жена и страсно так,
соседу:
- Лёва, трахни меня так, чтоб я аж обписалась!!!
А сосед ехидно в ответ:
- Любаня, а ты шкаф приоткрой - так еще и обкакаешься!!!