Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни -
налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум,
смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Анекдот про Мужа и жену
Одна молодая женщина, жена олигарха, уже несколько месяцев
лежала в коме. Как-то медики-сиделки, купая ее, вдруг
заметили, что при мытье в интимные местах, на мониторе было
слабое улучшение показателей. Одна из сиделок снова
притронулась к интимным местам женщины и снова на экране
произошло некоторое оживление....
Решили позвать её мужа:
- Василий Макарович, возможно, это звучит странно, но нам кажется, немного орального секса, могло бы вывести вашу жену из комы...
Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
- Я не уверен, но мне кажется, она подавилась....
Решили позвать её мужа:
- Василий Макарович, возможно, это звучит странно, но нам кажется, немного орального секса, могло бы вывести вашу жену из комы...
Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
- Я не уверен, но мне кажется, она подавилась....
Анекдот про Разное
Кажется, только сейчас я начал понимать, что такое
виртуальное общение.
Знакомых теперь немерянно, а трахнуть некого...!!!
Знакомых теперь немерянно, а трахнуть некого...!!!
Анекдот про Разное
Офисный работник шефу:
— Остап Магомедович, я работаю у вас уже восемь лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
— Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты!!!
— Остап Магомедович, я работаю у вас уже восемь лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
— Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты!!!
Анекдот про Разное
Офисный работник шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете...
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете...
Анекдот про Разное
В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь,
мазала стены говном. Подумали только на
профессора Преображенского....он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....
профессора Преображенского....он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....
Анекдот про Разное
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи не взлюбили
его с первого дня и делали ему всяческие гадости: подметали
мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в
коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, на одном
совместном мероприятии, увидели китайца в другом ракурсе -
очень милого и приятного человека. Более того - признались
ему во всех грехах и обещали впредь этого больше не
делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цяй!
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цяй!
Анекдот про Разное
Все на свете знают только трое: Бог, черт и хрен!
Анекдот про Разное
Мы совсем забыли, что до появления интрнета люди иногда
получали в морду за свои слова.
Анекдот про Разное
Прогресс - это когда добротная красивая коробка
используется в хозяйстве, а дорогой, новомодный гаджет,
который в ней был упакован, уже давно устарел и выброшен
Анекдот про Разное
Села батерейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет
человека!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав
километров 40 остановилась так как спустило колесо. В
растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке
кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ мінєти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду!!
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ мінєти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В супермаркете встречаются бывшие одноклассницы,
бальзаковского возраста:
- Светка, а ты что, до сих пор еще не замужем?
- Знаешь, Лена, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особенного!!!
- Главное, Света, чтобы срок хранения не вышел....
- Светка, а ты что, до сих пор еще не замужем?
- Знаешь, Лена, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особенного!!!
- Главное, Света, чтобы срок хранения не вышел....
Анекдот про Мужчин и женщин
В aптечное окошко просовывaется запыханный мужик,
спрaшивaет:
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, шо ж вы через окошко-то... проходите, сразу примерим! . .
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, шо ж вы через окошко-то... проходите, сразу примерим! . .
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Изю позовите к телефону!
- А Изя сейчас немного не в себе...
- Это почему?
- Потому шо он сейчас немного во мне....
- А Изя сейчас немного не в себе...
- Это почему?
- Потому шо он сейчас немного во мне....
Анекдот про Разное
В супермаркете электроники, продавец меняет ценник на
ноутбуке с 7500грн. на 7000грн...
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Всё, новогодние скидки закончились!!
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Всё, новогодние скидки закончились!!
Анекдот про Разное
Почему в соц.сетях пишут, кто из друзей завтра будет
праздновать день рождения, а вот где и во сколько не
пишут....???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Леся, ну ты и дура!
- Зато красивая.
- Кто тебе такое сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Зато красивая.
- Кто тебе такое сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Тамара, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у
овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной.
Анекдот про Мужа и жену
Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову до
шелчка.
Анекдот про Разное
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики,
смотрит по сторонам и говорит: - Нихера себе несемся!
Анекдот про Разное
Она лёгла в постель и уснула изо всех сил.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с
баулами, надувной лодкой, снастями.... Вдруг видит картину
маслом - стоит мужик, по пояс в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
- Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел - ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
- Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел - ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:14
Развлечения для ребят в белых халатах
Голосов: 16
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца
Голосов: 10
-
1:53
Прыжок с тарзанки: миссия невыполнима!.. Голосов: 4
-
6:12
This is Хорошо - Цирк уродов:... Голосов: 28
-
0:35
Кобры играют и охраняют маленького... Голосов: 22
-
1:01
Балет в шутку: Иван Васильев зажигает Голосов: 27
-
0:30
Смелый дедуля победил змею Голосов: 48
-
6:22
+100500 - Химическая реакция Голосов: 29
-
1:03
Пес ненавидит развлечения Голосов: 12
-
3:26
Топ-10 очень смешных младенцев Голосов: 9
-
3:55
Как снять девушку под видом звезды... Голосов: 7
-
2:47
Игорь Растеряев - Ростов Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь