Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому
права остались в другой сумочке!... Мужская логика разбилась
вдребезги....!!!
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с
просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов,
причем только на две недели. В качестве залога под кредит
мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari
стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и
обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент
за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он
спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий
спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой
небольшой заем на такой короткий срок под столь
дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил,
что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой
парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто
нереально, и более удобного способа оставить свою машину и
не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Мальчики из 3"А" пишут девочкам из
3"Б":
"Приходите сегодня вечером в парк, будем
целоваться".
Девочки отвечают:
"Если только для этого, то пишите в 1"А".
Анекдот про Мужчин и женщин
Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида
и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок
нет, и ехать никуда не нужно.
Муж с женой перед сном:
- Люся,а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю
правду...
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. – Здравствуйте,
ваша жена приехала в наш автосервис... – Да-да, я знаю, я
оплачу ремонт ее автомобиля. – Да, ремонт ее автомобиля вы
оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
- Вова, а я похожа на сeкc-бомбу?
- Люся, ты больше на секс-петарду смахиваешь - шума много,
а реально даже посмотреть нема на что!
Дед под иконой отбивает поклоны:
- Господи, спаси, сохрани! Укрепи и направь!
Баба, лёжа на печи, поправляет:
- Вот старый пень! Проси, чтоб укрепил, а направить я и
сама смогу!
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька
смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай:
- В Африке! Их там как грязи!
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
Потому, сынок, что твой папа никогда не бросает начатое
дело!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фая Соломоновна, ви не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семэнович!!
- Тогда у вас, ровно в семь!
Аслан обиделся на государство за то, что его любимую
тюнингованную тонированную девятку отказались обложить
налогом на роскошь...
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один
наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у
твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго
и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да
не-е-ет... До пола вроде достают..."
Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов
и изрекает им неспеша пророчество: "А вот когда
монголы проголодались, они тоже решили на халяву пожрать и
завоевали полмира сголодухи то. А с историей не поспоришь,
это ведь только русские, где прошли - там Россия по сей
день.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман
поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись,
бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и
спрашивает: - Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
- Заходит мужчина в магазин: - Взвесьте мне килограмм
молока.
Продавец спрашивает: - Вам как: порезать или завернуть?
- А мне все равно, я на велосипеде.
- И пусть сбудутся ваши мечты! – обратился Президент с
новогодним поздравлением к народу. - Ой! А куда это я иду?!
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и
беззащитной…
- Сожги свой паспорт.
На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем
они на меня давят? К чему эта спешка?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женился старый бизнесмен нa молодой фотомодели.. Через год
привозит ее в больницу рожaть...
Врач:
- Ну, Вы дaете, Владимир Макарович!!!
- Ну так...нaдо всегдa держaть "мотор" рaбочим!
Через год опять привозит жену рожaть...
Врач:
- Браво, ну, Владимир Макарович, можно ведь, если
захотеть!!!
- Запомни, сынок, "мотор" нaдо всегда держaть в
рaбочем ритме!!!
Через год сновa женa рожaет.
Врaч:
- Да, Владимир Макарович, видать мaсло пора менять!!
- ???
- Негритос родился!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На приёме у врача:
- Ну-с,батенька, и когда у Вас последний раз был секс?
- Да слава Богу, последнего раза еще не было!!