Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все
скинутся, вообще на море поедем!»
Анекдот про Знаменитостей
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной
карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие
гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Анекдот про Вовочку
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Анекдот про Разное
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или
вправду всех ненавидишь?
Анекдот про Компьютеры
Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли
от соц.сетей.
Анекдот про Знаменитостей
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо
выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье
жуткое!
Анекдот про Разное
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган.
Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где
твой отец? ". Пацан важно отвечает:
"В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
"В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?
Анекдот про Разное
Диалог в ресторане:
- А что у Вас есть, вегетарианское?
- У нас очень большой выбор - водочка, из отборных сортов пшеницы, пивко из чистейшего ячменя, винишко и коньячёк из натуральных и отборных сортов винограда!
- А что у Вас есть, вегетарианское?
- У нас очень большой выбор - водочка, из отборных сортов пшеницы, пивко из чистейшего ячменя, винишко и коньячёк из натуральных и отборных сортов винограда!
Анекдот про Мужа и жену
- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных
костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
Анекдот про Разное
- Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
- Шо нравятся?.... это мне мой папа, перед смертью продал!
- Шо нравятся?.... это мне мой папа, перед смертью продал!
Анекдот про Разное
Пятиклассник Моня Коцман приходит домой, подходит к маме, и
говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" , шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети!!
Моня расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал, шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Моня совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал, шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Соточку, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети !!
Моня совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Моня кушает картошку. Тут мама его спрашивает:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Ёпиомать, всего пару часов как русский, а уже Вас, жидов, ненавижу!!!
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" , шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети!!
Моня расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал, шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Моня совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал, шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Соточку, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети !!
Моня совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Моня кушает картошку. Тут мама его спрашивает:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Ёпиомать, всего пару часов как русский, а уже Вас, жидов, ненавижу!!!
Анекдот про Разное
Одессит Яша Коган, находясь в Киеве, заметил в парке
Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за
нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивившись,
обратился к милиционерам:
- А почему изменили размер штрафа? 4 года назад, за это-же нарушение, полагался штраф 10 гривен!?
- А шо Вы удивляетесь, - это усё последствия "пакращення"! Пришлось снижать стоимость, за 10 гривен, теперь никто траву топтать не хочет....
- А почему изменили размер штрафа? 4 года назад, за это-же нарушение, полагался штраф 10 гривен!?
- А шо Вы удивляетесь, - это усё последствия "пакращення"! Пришлось снижать стоимость, за 10 гривен, теперь никто траву топтать не хочет....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Цилечка, ты таки слышала новость?
- Это какую, Розочка?
- А ту, шо Изя Гоцман, так вскружил голову Фаечке, шо её потом тошнило целых девять месяцев!
- Это какую, Розочка?
- А ту, шо Изя Гоцман, так вскружил голову Фаечке, шо её потом тошнило целых девять месяцев!
Анекдот про Разное
После посещения России, у индейца Идинахuй, остались очень
болезненные воспоминания...
Анекдот про Мужа и жену
Поехала одна женщина, своего мужа проведать, который на на
Севере работает. На его кухне замечает под столом огромное
количество хомяков. Интересуется:
- Коленька, а откуда у тебя столько хомяков взялось? Мы же на Севере!
- Люаня, - это не хомяки, это тараканы в шубах!
- Коленька, а откуда у тебя столько хомяков взялось? Мы же на Севере!
- Люаня, - это не хомяки, это тараканы в шубах!
Анекдот про Мужчин и женщин
Странная закономерность. Учительница литературы всегда
вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед
хорошими.
Анекдот про Разное
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей
миски?" Сын: "Кто ел из моей миски?" Мать
"Садитесь, дебилы, я еще не накладывала".
Анекдот про Наркоманов
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса
Анекдот про Разное
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого
замыкания.
Анекдот про Разное
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием
кредита.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Инструкция по расчленению от Elmsta...
Голосов: 71
-
4:13
Дома с папой Голосов: 16
-
5:27
сталин и берия Голосов: 27
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 20
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 14
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь