Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеку вбегает запыхавшийся мужчина и через головы стоящих
у прилавка людей, протягивает деньги:
- Три презерватива, срочно !!!!
- Гражданин, здесь очередь стоит! - возмущается кто-то.
- Какая очередь, вашу мать!.... - У меня человек
лежит...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому
что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес",
есть обожравшиеся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс,
ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на
кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не
понял, что вы его накололи.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера,
отличная мама - сначала выключит миксер.
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем
чеснока.
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой
ребёнок не считается разбуженным!
Из толкового словаря: «Этонея, Чесразуя и Почемуя
(древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от
ответственности».
Да ты снимай как хочешь шкурку — я всё равно брызну тебе в
глаз.
© Мандарин
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабушка с дедушкой нашли под подушкой у колобка журналы с
булочками.
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и
проведёшь», а потом: «Ой, как бы жрать перестать по
ночам?!».
Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
Анекдот про Знаменитостей
Каждый гениален по-своему. Но если вы будете судить рыбу по
её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь,
считая себя дурой.
Альберт Эйнштейн
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту
судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть:
загранпаспорт, купальник и… фата.
Большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей,
рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более
менее стоящего.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я буду старой бабкой,
Усядусь попой на скамью,
И буду впаривать внучатам
Про жизнь достойную свою.
Я буду врать, что не курила,
И вот - ей Богу, не пила,
И деда их всю жизнь любила,
И маме с папой не врала)
И будут внуки с восхищением
Выслушивать мои "ля-ля",
Несоответствие в рассказах
На память старую валя...)))
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин
Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может тебе ещё показать, где я одинокая?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать
лицом воздух!