Анекдоты
Сортировать по
К кому ни заглянешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся
от финансового кризиса.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть
на учебу.
Заходишь в комнату и забыл, что хотел. Это правило действует
везде, кроме кухни.
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и
сказочке конец.
Анекдот про Знаменитостей
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был
— вы посмотрите, какая ху"та везде творится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого все еще
впереди.
Новый 2014 год наступил 1 января 2014 года от Рождества
Христова, а само Рождество было 07 января 2014 года от
Рождества Христова. По-моему кто-то кого-то дурит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама
спокойной ночи не желает?
Россия для русских. Английский для начинающих. Гель для
душа.
У меня друг пить бросил. Ну, как друг... Теперь просто
знакомый.
Они - представители древней профессии. Они спят за деньги.
Они - сторожа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда на свадьбе невеста кидает букет, а толпа незамужних
девушек с криками пытается его поймать,их парни стоят в
сторонке и судорожно курят, с мыслью:
"Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Монечка, быстро включай первый канал!
- Ну, включил,... и шо?
- А шо там идёт?
- "Давай поженимся"...
- ОЙ, Я ТАКИ СОГЛАСНА!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два мужика сидят в курилке офиса:
- Геша, как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей
зайке" или " Моей кошечке"?
- А что случилось?
- Да у моей гидры завтра день рождения....
В академии ФСБ идёт экзамен, тематика "организация по
борьбе с терроризмом":
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон
врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что
самолет направляется в Египет, Ваши действия?
- Все очень просто - приемом боевого самбо, я выбиваю
пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в
ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным
органам, самолет может продолжать свой путь!
- Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг
в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет,
что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет
летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86....
- ... Угу... А на какой высоте летим?
- 10 000 метров. .
- ... Угу... . А какая, Вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота
10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я Вас правильно
понял?
- Да....Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .!!!
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка.
Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед
за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала,
и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень
страшно!
Определено место проведения политических акций на Олимпиаде
в Сочи.
Им станет киевский Майдан.
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из
самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в
холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3.
Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре
приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3.
Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его
пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может
ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день
рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через
пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните,
выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне
на пересдачу!..
Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про
трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..."
Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько
вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной
бирже...
Анекдот про Знаменитостей
Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество
выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
Анекдот про Знаменитостей
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит,
закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит
перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...