Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Моня, а это правда, шо Одесса - самый интернациональный
город у мире?
- Уважяемый, а Ви что сомневались? Шоб Ви только знали, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей...
- Уважяемый, а Ви что сомневались? Шоб Ви только знали, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей...
Анекдот про Разное
Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!
Анекдот про Разное
– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?
Анекдот про Разное
Пас пик, одесский трамвайчик, жуткая давка внутри. Мужчина
пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть
в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка
возмущается:
- Мужчина! Ви на мине уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока таки стоит!!!!
- Мужчина! Ви на мине уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока таки стоит!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В одесском ресторанчике:
- Ой, мадам Гриншпон, а шо это Ви сегодня так мало кушяете?
- Берегу свою фигуру!
- Ой! Я Вас умоляю! Шоб сберечь Вашу фигуру — таки надо кушять, кушять и кушять!
- Ой, мадам Гриншпон, а шо это Ви сегодня так мало кушяете?
- Берегу свою фигуру!
- Ой! Я Вас умоляю! Шоб сберечь Вашу фигуру — таки надо кушять, кушять и кушять!
Анекдот про Разное
Одесский трамвайчик:
- Скажите, Ви таки на следующей выходите?
- Да.
- А впереди Вас?
- Да.
- И Ви их спрашивали?
- Ну канечна!!
- Шу и шо они Вам ответили?
- Скажите, Ви таки на следующей выходите?
- Да.
- А впереди Вас?
- Да.
- И Ви их спрашивали?
- Ну канечна!!
- Шу и шо они Вам ответили?
Анекдот про Разное
- Послушайте, Фима, если Ви не были в Одессе, так Ви таки
потеряли полжизни!
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
- И евреи там есть?
- А Ви шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу, но где я там буду жить?
- У мине....
- А где-ж я Вас там найду?
- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 12, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Тут-же все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Штульменпукман...
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
- И евреи там есть?
- А Ви шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу, но где я там буду жить?
- У мине....
- А где-ж я Вас там найду?
- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 12, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Тут-же все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Штульменпукман...
Анекдот про Разное
Всё-таки современная живопись - это что нечто...
Вроде покупаешь картину, чтобы закрыть ею дырку в стене, а приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо симпотичнее...
Вроде покупаешь картину, чтобы закрыть ею дырку в стене, а приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо симпотичнее...
Анекдот про Мужчин и женщин
Какой-же это всё-таки неловкий момент, когда ты с женой и
младшим сынулей возвращаешься задроченный с дачи, а твоя
19-летняя доця, которая оставалась дома одна, заявляет, что
случайно сломала Вашу кровать...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушкам не мешало-бы помнить, что если они долго будут
динамить парня, то у него может развиться синдром
школьника.
- Спросите, что это за синдром такой?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а потом тебе его всё-таки купили, а тебе уже роликов захотелось....
- Спросите, что это за синдром такой?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а потом тебе его всё-таки купили, а тебе уже роликов захотелось....
Анекдот про Разное
Баскетбольная корзина чуть больше мяча, гандбольные ворота
намного больше, а футбольные ворота - вообще огромные. Но
вот парадокс, чем больше цель, тем реже в неё попадают....
Анекдот про Разное
Мастер заканчивает мужскую стрижку, в районной
парикмахерской. Казалось-бы, осталось нанести последний
штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок
рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер
их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Слышь, да ты особо не старайся, они у меня до самой жопы....
Мужик со вздохом:
- Слышь, да ты особо не старайся, они у меня до самой жопы....
Анекдот про Политиков
Ходят слухи, что с 1 января, в Киеве, резко подорожает
проезд в метро. Но есть и хорошие новости, в метро появится
Wi-Fі за 9 миллионов гривен, чтобы любой пассажир в онлайне,
мог послать куда подальше, "пакращувателей" нашей
жизни...
Анекдот про Разное
Вы когда-нибудь видели в хлам поломанный автомобиль, который
пригоняют в мастерскую, пол года делают диагностику, потом
разбирают, затем покупают самые дорогие запчасти, потом
собирают, а он всё никак не заводится? Точно никогда такого
не видели? Тогда Вам надо срочно сходить на стадион и
увидеть это - когда-то знаменитый и великий футбольный клуб
Динамо Киев....
Анекдот про Мужчин и женщин
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На
ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
Анекдот про Мужчин и женщин
В родильнои отделении стоит взволнованный мужик. Стоит
переживает, жена должна вот вот родить...
Через два часа слышит из родильного отделения дикие крики, грохот. Он туда, заглядывает, а там картина маслом: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног его жены и орёт:
- Свет бл...! Выключите свет! Они на свет лезут!!!!
Через два часа слышит из родильного отделения дикие крики, грохот. Он туда, заглядывает, а там картина маслом: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног его жены и орёт:
- Свет бл...! Выключите свет! Они на свет лезут!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик подходит к беременной маме и
спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля:
- Лёва, а ты чего такой мрачный?
- Сын родился..... Светланой назвал.
- Нихрена не понял? Это что, будет типа Светлан?
- Да нет Светлана, в роддоме врач гнида, не ту пуповину отрезал сука.....
- Лёва, а ты чего такой мрачный?
- Сын родился..... Светланой назвал.
- Нихрена не понял? Это что, будет типа Светлан?
- Да нет Светлана, в роддоме врач гнида, не ту пуповину отрезал сука.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Как ночью, мужчина вызывает "скорую помощь" жене,
находящейся на 7-м месяце беременности.
В квартиру заходит врач, пьяный в хлам. Оставив мужика за дверью, приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит и спрашивает:
- Слышь, мужик, у тебя молоток есть?
Охреневший муж приносит ему молоток.
Ещё через пару минут, опять выходит:
- Слышь, а плоскогубцы у тебя тоже есть?
Мужик дал ему и плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, бегом неси пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ!!
Муж в полном охuении, криком спрашивает:
- Слышь пе#$ило бухое, шо ты падла с моей женой делаешь?!
- Да пока ещё нихuя не успел! Не могу этот ёпанный чемодан с инструментОм открыть...!!!!
В квартиру заходит врач, пьяный в хлам. Оставив мужика за дверью, приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит и спрашивает:
- Слышь, мужик, у тебя молоток есть?
Охреневший муж приносит ему молоток.
Ещё через пару минут, опять выходит:
- Слышь, а плоскогубцы у тебя тоже есть?
Мужик дал ему и плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, бегом неси пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ!!
Муж в полном охuении, криком спрашивает:
- Слышь пе#$ило бухое, шо ты падла с моей женой делаешь?!
- Да пока ещё нихuя не успел! Не могу этот ёпанный чемодан с инструментОм открыть...!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к врачу врывается взволнованный мужчина:
- Доктор, я нихрена не могу понять, моя Зина, родила уже на третьем месяце, после свадьбы! Как такое может быть?
- Скажите, уважаемый, а ребенок здоров?
- Не то слово, как здоров, орёт так, что все соседи слышат!
- Тогда можете вообще не переживать, такое часто бывает!!
- Доктор, я нихрена не могу понять, моя Зина, родила уже на третьем месяце, после свадьбы! Как такое может быть?
- Скажите, уважаемый, а ребенок здоров?
- Не то слово, как здоров, орёт так, что все соседи слышат!
- Тогда можете вообще не переживать, такое часто бывает!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло,привет - это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!
…
- Алло, привет, - это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Сидорчуков на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большие сиськи! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- Аааааа, червячок с мизинчик.....
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!
…
- Алло, привет, - это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Сидорчуков на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большие сиськи! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- Аааааа, червячок с мизинчик.....
Анекдот про Политиков
- Алло, здравствуйте! Это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего президента?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак!
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего президента?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак!
Анекдот про Разное
Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит
своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не
может, пусть типа кто-нибудь подменит...
Получив "добро", священник садится в свой Lexus, едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути....
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
Получив "добро", священник садится в свой Lexus, едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути....
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:11
Запечатление 15 красных молний
Голосов: 7
-
0:51
Котик-беспредельщик
Голосов: 14
-
0:40
Щука - не щука когда голодна Голосов: 21
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 9
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
-
0:09
Бензопилой между ног другу Голосов: 22
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
4:09
Старые и новые приколы Голосов: 15
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 12
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 14
-
1:39
Убрать поезд за 7 минут. Голосов: 25
-
2:46
Трюкач с футбольным мячиком Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь