Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Радостный мужик подбегает к роддому, выглядывает в окнах
жену. Тут слышит жена орет, с 6 этажа:
- Петя, всё нормально!!.. Девочка, 3300.. Заодно и кисту отрезали..
Мужик, падая задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?!
- Петя, всё нормально!!.. Девочка, 3300.. Заодно и кисту отрезали..
Мужик, падая задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?!
Анекдот про Разное
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши ....
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши ....
Анекдот про Разное
Каждый раз, когда профессор-языковед приходил в буфет, его
очень раздражало, как все студенты делают заказ: "ОДНО
кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе....
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И адын бюлячька... - добавил Махмуд...
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе....
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И адын бюлячька... - добавил Махмуд...
Анекдот про Разное
Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил
купить новую. Новая бреет еще лучше))))
Анекдот про Разное
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и
начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт,
кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист
нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси
ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда
работает...
Анекдот про Разное
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже,
чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!
Анекдот про Разное
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь,
уже темнеет...
Анекдот про Мужчин и женщин
- В постели Лена набросилась на меня с таким жаром, что я
подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не
буду"…
Анекдот про Разное
И снова «бімба»!
Революционеры не пустили в здание Киевской горадминистрации саперов, которые после звонка о минировании здания, привезли туда взрывное устройство…
Революционеры не пустили в здание Киевской горадминистрации саперов, которые после звонка о минировании здания, привезли туда взрывное устройство…
Анекдот про Разное
Работаю обычным бухгалтером. Звонит как-то коллега по
несчастью, в жуткой панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Ага... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.....
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то"....
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 1000 гривен?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст..... "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 1000 гривен, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и частных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!....
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Ага... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.....
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то"....
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 1000 гривен?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст..... "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 1000 гривен, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и частных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!....
Анекдот про Разное
Иногда удивляюсь некоторым людям, которые пишут, что детство
без интернета, было просто охренительным....
Спорить смысла нет, но возникает только один вопрос... какого хрена, Вы об этом в интернете пишете?
Спорить смысла нет, но возникает только один вопрос... какого хрена, Вы об этом в интернете пишете?
Анекдот про Новый Год
Гламурная девица Маша, достойно встретила Новый 2014год, в
самом элитом ночном клубе города.
Утром 1 января, возвращаясь домой, на ходу вскочила на коня... Ветер так красиво трепал ее волосы, сильными порывами, кидая из стороны в сторону. Она уже из последних сил держалась в седле, еще секунда и она упадет....но тут откуда не возьмись, появилось спасение - проворный сторож дядя Федя, который успел выключить карусель....
Утром 1 января, возвращаясь домой, на ходу вскочила на коня... Ветер так красиво трепал ее волосы, сильными порывами, кидая из стороны в сторону. Она уже из последних сил держалась в седле, еще секунда и она упадет....но тут откуда не возьмись, появилось спасение - проворный сторож дядя Федя, который успел выключить карусель....
Анекдот про Ментов
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна:
" Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем
безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана..."
Анекдот про Разное
Утро понедельника...раннее...в только что открывшейся
Сберкассе, молодой человек,небритый,в костюмчике,снимает
крупную сумму денег... Девочка кассирша,улыбаясь через
окошко спрашивает:-Что?! Что-то прикупили?
Он: - ДА!!, сука, два туза на мизере..!!!!!!!
Он: - ДА!!, сука, два туза на мизере..!!!!!!!
Анекдот про Разное
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Анекдот про Чапаева
Василий Иванович и Петька угнали самолёт...чудом
взлетели...летят....
В.И.:-Петька,приборы?!
П :- Шестьдесят!
В.И.:- Что,шестьдесят?!
П.:- А что,приборы?!...
В.И.:-Петька,приборы?!
П :- Шестьдесят!
В.И.:- Что,шестьдесят?!
П.:- А что,приборы?!...
Анекдот про Секретарш
Приходит сотрудница в офис утром,на 9,и видит свою подружку
секретаршу шефа,в крайне растрёпанном виде...Спрашивает:-Ты
что,дома не ночевала?
-Да нет,пришла на работу,убралась,потом шеф приехал,злющий,сразу на меня.... К себе вызвал...
-И шо, орал?!
-Если бы.... Анал..!!!!...
-Да нет,пришла на работу,убралась,потом шеф приехал,злющий,сразу на меня.... К себе вызвал...
-И шо, орал?!
-Если бы.... Анал..!!!!...
Анекдот про Наркоманов
Два наркета нормальненько вмазавшись,лежат на одной
кровати.....
Один другому:-Вася,ты шо,дрочишь?!
- Та да...
-И шо,наверное кончить хочешь..?
-Ну да...
-Так дрочи себе!!!!!
Один другому:-Вася,ты шо,дрочишь?!
- Та да...
-И шо,наверное кончить хочешь..?
-Ну да...
-Так дрочи себе!!!!!
Анекдот про Наркоманов
Едет нарик в автобусе...заходит дедушка..свободных седушек
нет...дедушка к наркоману:-Сынок,дай я присяду,я в 43-ем
ногу потерял...
Нар:- Шо то дед ты врёш...я с утра в 43-ем два раза ехал,твоей ноги не видел
Нар:- Шо то дед ты врёш...я с утра в 43-ем два раза ехал,твоей ноги не видел
Анекдот про Тёщу
-Папа,а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка,сынок,а кому-теща...а лучше подай мне новую обойму!!
-Кому бабушка,сынок,а кому-теща...а лучше подай мне новую обойму!!
Анекдот про Разное
Взлетел самолёт.. Командир обращается по радиосвязи к
штурману:-Саша,карты взял?
-Да,две колоды...
-Идиот,снова по пачке Беломора лететь придётся...!!!
-Да,две колоды...
-Идиот,снова по пачке Беломора лететь придётся...!!!
Анекдот про Разное
В районной школе-гимназии №12, повесился трудовик.
У всех такое горе, и только мальчик Петя из 6-го "А" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку....
У всех такое горе, и только мальчик Петя из 6-го "А" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку....
Анекдот про Разное
Водка - пожалуй самый удивительный напиток.... вкус
постоянно один, зато приключения всегда разные!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:04
Нежная дружба котенка и ослика
Голосов: 21
-
15:01
Все киногрехи фильма Стартрек ...
Голосов: 10
-
0:56
Заставка Симпсонов и Аватар Голосов: 10
-
0:26
Собака лучше всех поет Happy Birthday Голосов: 13
-
5:55
This is Хорошо - Японское больное видео Голосов: 26
-
3:18
Макияж на Хеллоуин Голосов: 9
-
0:50
Хищник стал байкером Голосов: 4
-
0:56
Хорёк-колбаса Голосов: 11
-
0:19
Наглая чайка украла чипсы из магазина Голосов: 8
-
1:32
Танец на беговой дорожке. Голосов: 30
-
4:37
This is Хорошо - Колбасой по полу Голосов: 29
-
3:18
+100500 - Перестарался Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь