Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так
как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в
метро нельзя.
Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них.
Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка:
- АААА-ООООО-УУУУУУ, - а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит:
- Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.
А второй ему отвечает:
- Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это дупло... я не выдержал.
Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них.
Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка:
- АААА-ООООО-УУУУУУ, - а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит:
- Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.
А второй ему отвечает:
- Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это дупло... я не выдержал.
Анекдот про Разное
- Говорят, что после Нового года, из-за Евромайдана, малый и
средний бизнес у нас окончательно загнется....
- А разве он у нас стоял в другой позе?
- А разве он у нас стоял в другой позе?
Анекдот про Разное
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь
"пожар" - тут же приезжают пожарные,
"убивают" - приезжает милиция, а как начнёшь
кричать "галактика в опасности" ....всего лишь
санитары?
Анекдот про Ментов
Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)
Анекдот про Мужчин и женщин
Не спрашивай у девушки, первый ли ты у неё?
Гораздо интересней, последний ли!
Гораздо интересней, последний ли!
Анекдот про Новый Год
- Как будете отмечать Новый Год? - Мы сделали костюмы
Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать
Анекдот про Мужа и жену
Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- "Так, кто такой будильник"?
- "Так, кто такой будильник"?
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит
ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру...
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него так вставал со скрипом!
- Мой Фима таки принял на ночь виагру...
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него так вставал со скрипом!
Анекдот про Разное
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.
Анекдот про Разное
Одного очень древнего французского старика решили определить
в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот
самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока
сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево.
Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее
положение. Через некоторое время старик заваливается вправо
- сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается
вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
Анекдот про Разное
Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный
автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад.
Кричит другу:
- Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
- Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
Анекдот про Разное
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой…
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой…
Анекдот про Разное
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть
папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что
внутри пооррнннуууха....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Славик, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
- Мне очень нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют
волшебницами!
- Нет. . .
Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!
- Нет. . .
Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его
отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова сильно болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
- Ну все, хватит, у меня голова сильно болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Анекдот про Армию
- Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков
сделаю, что у вас в яйцах дети пищать начнут!!
Анекдот про Разное
Реклaмный ролик.
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!
Анекдот про Разное
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
- Периодически воскресаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка рассказывает подругам:
— Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает:
— Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
— Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает:
— Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:49
Сурок делает селфи
Голосов: 19
-
5:13
This is Хорошо - Прогноз погоды Голосов: 22
-
1:40
Рекорд книги Гиннесса Голосов: 32
-
1:57
Самый жуткий аттракцион Голосов: 11
-
3:31
Озлобленная служба доставки Голосов: 23
-
0:29
А он хорош Голосов: 42
-
3:16
Человекозавр? Голосов: 21
-
1:01
Украл краденое Голосов: 40
-
0:45
Дети играют с коброй Голосов: 28
-
0:17
Полковник Мяу: Накормите меня Friskies Голосов: 18
-
1:16
Дикобраз точит кукурузу Голосов: 27
-
1:03
Медведь играет с человеком Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь