Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:39

Анекдот про Знаменитостей

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:38

Анекдот про Разное

ПредПервосентябрьское.
Кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:37

Анекдот про Знаменитостей

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:27

Анекдот про Знаменитостей

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут –плачет, не видит неделю – забыл.
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна30 августа´13 22:52

Анекдот про Мужчин и женщин

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна30 августа´13 22:51

Анекдот про Мужа и жену

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна30 августа´13 22:50

Анекдот про Мужчин и женщин

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна30 августа´13 22:49

Анекдот про Разное

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна30 августа´13 22:48

Анекдот про Разное

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна30 августа´13 22:47

Анекдот про Врачей

-Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что тут такого: 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?
- Ладно аспирин, но ванна..... , меня после первых 10 литров вырвало.....
 Голосов: 17 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна30 августа´13 22:46

Анекдот про Врачей

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку
 Голосов: 22 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна30 августа´13 22:40

Анекдот про Врачей

В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
 Голосов: 26 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна30 августа´13 22:39

Анекдот про Мужчин и женщин

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии...Морг..
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна30 августа´13 22:38

Анекдот про Разное

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна30 августа´13 22:37

Анекдот про Разное

Надпись в результатах анализов: Не смогли открыть банку...
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна30 августа´13 22:37

Анекдот про Разное

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна30 августа´13 22:36

Анекдот про Врачей

Учёные скрестили две болезни: склероз и понос. Теперь человек бежит, но не знает куда!
 Голосов: 23 
Категория:  про Врачей
Автор:  ПАХАБНИК30 августа´13 20:09

Анекдот про Вовочку

Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока воровка кашу варила. Этому дала, этому дала…
Вовочка, переворачиваясь на другой бок:
- Да что ж она за блядь-то какая!
 Голосов: 39 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ПАХАБНИК30 августа´13 20:05

Анекдот про Мужа и жену

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
- Льстец! — улыбнулась ему жена.
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК30 августа´13 20:00

Анекдот про Разное

Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК30 августа´13 19:57

Анекдот про Армию

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.
 Голосов: 69 
Категория:  про Армию
Автор:  ПАХАБНИК30 августа´13 19:54
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь