Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS
5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Лучше бы встроили
алкотестер, который не давал бы отправлять СМС, пока в него
не дунешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но
в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй
жестче!" - это уже слишком!
Современный парадокс:
- Почему некоторые люди до сих пор поддерживают политиков,
даже после того, что они с ними сделали?
- Это напоминает то, как некоторые покупатели, вместо того,
чтобы требовать заменить бракованный товар, расхваливают его
и стесняются признаться, что купили настоящее дерьмо...
- Любимая, а давай заведем любовницу...???
- Кого-кого?!
- Собачку, Людочка, конечно-же собачку.... извини, милая,
задумался...
После первого посещения Европы, Петр I рассказывает своим
дворянам:
- В Европе у них есть такая штука, портвейном называется -
это как наша брага, только сколько хочешь его пей, зато
утром бошка не болит....
Дворяне кричат:
- Вези портвейн!!!
Пётр I:
- А еще у них есть презервативы - это когда с девицей
спишь, зато дети не плодятся...
Дворяне:
- Вези презервативы!!!
Пётр I:
- Могу привезти только что-то одно!
Все начали спорить, драться - кто за портвейн, кто за
презервативы, но тут Пётр I говорит:
- А еще у них голосование....
Все тут-же замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал:
- Правильно, Царь-батюшка! Голыми совали и совать будем.
Портвейн вези...!!!
Как всё-таки меняются времена...
Раньше к украинским детям приходил святой Миколайчик с
подарками, а теперь приходит Дед Пахло и крадет
"підарунки"....
- Спасибо тебе Саша....и прощай! ....и ещё скажи, что деньги
на троещинскую линию метро, тоже ты украл...ладно?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты знаешь мама, я наверное расстанусь со своим Колей...
- Не поняла. Что-то случилось?
- Он по-моему алкоголик!
- А с чего ты взяла?
- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне
прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку....
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л....
- Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как
я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!!
После автомобильных аварий, на тот свет отправились
американец, француз и украинец...
Там их спрашивают как все произошло.
Американец:
- Курнул травки, сел за руль, врезался в столб...
Француз:
- Ехал с женой, она делала мне минет, потерял управление,
врезался в дерево...
Украинец:
- А я не не буду рассказывать...
Комиссия:
- Что значит не буду? Все рассказали, давай и ты
рассказывай.
Украинец:
- Да шо тут рассказывать? В стране наступило
"пакращення", купил Дэу “Ланос” в кредит... да и
помер с голоду...
Умирает старый Соломон. Собралась вся его родня.
- Соломон Моисеевич, нет ли у Вас последнего желания, перед
смертью?
- Знаете, таки есть! Я хочу выпить стакан чая с двумя
кусками сахарка....
- Какое-то странное у Вас желание....
- А шо Вы хотели!!?? Я всю жизнь дома пил чай с одним куском
сахарка, а в гостях всегда с тремя.... а люблю-то я с двумя…
Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте
с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что— нибудь рассказываю, а потом
оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.
Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей
жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная — всё равно
никто не захочет.
— Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
— Кстати, женатые тоже не понимают....
Покупатель — продавцу:
— Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!..
Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с
мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о
подозрительном пакете.
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику
урожая 1986 года.
— С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!
Хозяин учит говорить своего попугая.
— Повторяй за мной. Я умею ходить...
— Я умею ходить.
— Я умею говорить...
— Я умею говорить.
— Я умею летать...
— Врёшь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сука!
Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три. Но шоб я видел!