Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно
использовать.
Диплом.
Диплом.
Анекдот про Разное
- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а нах..на вам лыжи?!
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а нах..на вам лыжи?!
Анекдот про Разное
Русский турист, находясь на отдыхе в Амстердаме, заходит в
бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный
до краев десяти-евро банкнотами. Турист, предпологая, что
там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и
спрашивает:
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке...
После выпитых 10 рюмок водки, русский турист вскакивает, и заявляет:
- Да сколько той жизни, вашу мать!!!!"
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем не колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда уже все подумали, что туристу хана, тот вваливается назад в бар, вся рубашка разорванна, морда разцарапанная, начинает кричать:
- Ну, и где эта бабка с воспаленным зубом?
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке...
После выпитых 10 рюмок водки, русский турист вскакивает, и заявляет:
- Да сколько той жизни, вашу мать!!!!"
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем не колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда уже все подумали, что туристу хана, тот вваливается назад в бар, вся рубашка разорванна, морда разцарапанная, начинает кричать:
- Ну, и где эта бабка с воспаленным зубом?
Анекдот про Разное
Джин Аладдину:
- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету....
- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Туристическая путёвка в санаторий, для моей жены Люси
обошлась очень дорого, но зато окупила себя....
- Что, неужели вылечилась?
- НЕ ВЕРНУЛАСЬ!!!!
- Что, неужели вылечилась?
- НЕ ВЕРНУЛАСЬ!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два мужика, за обедом на работе:
- У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
- Ну ни хрена себе... А по морде?
- Да слава Богу нет.... Руки пока ещё не распускала....
- У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
- Ну ни хрена себе... А по морде?
- Да слава Богу нет.... Руки пока ещё не распускала....
Анекдот про Мужа и жену
Мужик с женой на кухне:
- Жора, ты сгубил мою молодость!
- Люся, а ты всю мою жизнь погубила!
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня всегда пилила, ругала и сковородкой била!
- И в постели ты через раз - импотент!
- Да и ты тоже всегда бревном была!
- Ты очень мало зарабатываешь!
- А тебе сколько не принеси - всё потратишь!
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы никогда не покупаешь!
- А ты меня кормишь одними пельменями и бутербродами!
- Ты всю мою жизнь обратил в слёзы и страдания!
- Ага, прямо целое море!
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Конечно, зайка... Никаких обид...
- Жора, ты сгубил мою молодость!
- Люся, а ты всю мою жизнь погубила!
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня всегда пилила, ругала и сковородкой била!
- И в постели ты через раз - импотент!
- Да и ты тоже всегда бревном была!
- Ты очень мало зарабатываешь!
- А тебе сколько не принеси - всё потратишь!
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы никогда не покупаешь!
- А ты меня кормишь одними пельменями и бутербродами!
- Ты всю мою жизнь обратил в слёзы и страдания!
- Ага, прямо целое море!
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Конечно, зайка... Никаких обид...
Анекдот про Разное
Возьмем фразу "Учёный совет. Выписка"
Переведем на украинский - "Вчена рада. Витяг".
Теперь переведём обратно на русский - "Учёная довольна. Вынул"
Переведем на украинский - "Вчена рада. Витяг".
Теперь переведём обратно на русский - "Учёная довольна. Вынул"
Анекдот про Разное
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до
усрачки - в прямом смысле!", - думал иностранец, стоя в
очереди в супермаркете за местным жителем, у которого в
корзинке были три литровых бутылки водки и три рулона
туалетной бумаги.
Анекдот про Алкашей
Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!
Анекдот про Тёщу
Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгяд на тёщу:
- Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятёрку принесёт со школы!!
- Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгяд на тёщу:
- Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятёрку принесёт со школы!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фу. Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная.
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная. А я завтра трезвой буду.
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная. А я завтра трезвой буду.
Анекдот про Мужчин и женщин
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят
боевую раскраску. Решил поинтересоваться у папы, что это они
делают.
- Так они готовятся к войне, сынок!
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?
- Так они готовятся к войне, сынок!
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Глубокая ночь. Женщина тихонечко встает с кровати, на
цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, а там лежат разнокалиберные и разноцветные вибраторы. С нежностью глядя на них, шепотом поет:
- Спяяят устаааалые игрушки.....
Открывает ящик, а там лежат разнокалиберные и разноцветные вибраторы. С нежностью глядя на них, шепотом поет:
- Спяяят устаааалые игрушки.....
Анекдот про Разное
24 февраля, на дороге встречаются два пса. Один весь
перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил, сволочь!
- За что?
- Покусал я его сильно!
- Да за что?!
- Представляешь, вчера так нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
- Что с тобой?
- Хозяин избил, сволочь!
- За что?
- Покусал я его сильно!
- Да за что?!
- Представляешь, вчера так нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
Анекдот про Разное
Уважаемые режиссёры российского кинематографа!Пишет Вам
простой парень Рома, автолюбитель с двадцатилетним стажем.
В последние время мы заметили в российской киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку.
Не затруднит ли Вас экранизировать книгу "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...!?
В последние время мы заметили в российской киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку.
Не затруднит ли Вас экранизировать книгу "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...!?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик звонит жене:
- Люся, я уезжаю в командировку!
А сам залезает под кровать и ждёт, когда жена любовника приведёт. Проходит буквально час, дверь с грохотом открывается, на пороге жена с соседом на ходу раздеваются. Раздевшись догола, жена любовнику:
- Ну что Петя, давай во что нибудь поиграем?...
Любовник:
- А давай!
Женщина предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия, пеленает его в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку, а сама отправляется в ванную....
И тут наступил звёздный час мужа, который довольный вылезает из под кровати и с ухмылкой говорит соседу:
- Ну что Петюня, чтоб ты родной не скучал, пока Люся готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пустышечку посмокчешь!
- Люся, я уезжаю в командировку!
А сам залезает под кровать и ждёт, когда жена любовника приведёт. Проходит буквально час, дверь с грохотом открывается, на пороге жена с соседом на ходу раздеваются. Раздевшись догола, жена любовнику:
- Ну что Петя, давай во что нибудь поиграем?...
Любовник:
- А давай!
Женщина предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия, пеленает его в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку, а сама отправляется в ванную....
И тут наступил звёздный час мужа, который довольный вылезает из под кровати и с ухмылкой говорит соседу:
- Ну что Петюня, чтоб ты родной не скучал, пока Люся готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пустышечку посмокчешь!
Анекдот про Разное
Едет в маршрутке пенсионер. На остановке заходит неформал -
цепь на шее, одежда из разноцветной кожи в заклёпках, везде
тату, пирсинг, в ушах серьги, в носу кольцо, как у быка.
Садится напротив пенсионера, а тот всю дорогу на него
пристально смотрит. Неформалу это надоело, и он обращается к
деду:
"Ну, и чего уставился, старый хрен? Сам-то что, молодым не был?"
Дед:
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так нажрался, что трахнул гориллу. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?....
"Ну, и чего уставился, старый хрен? Сам-то что, молодым не был?"
Дед:
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так нажрался, что трахнул гориллу. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?....
Анекдот про Мужчин и женщин
Недавно по телефону мне: А я хочу встретить такого парня,
чтобы все прям паф тыдыщ, чтобы он посмотрел мне в глаза и
вокруг все виу виу, взял за руку и прям птж птж.
Анекдот про Разное
Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная
очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда
ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там
они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других
водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе
формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"
Анекдот про Разное
То ли сердце болит, то ли сиськи растут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом.
Первый, холостой, говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название
двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил!
Первый, холостой, говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название
двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил!
Анекдот про Мужа и жену
Жену надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это
не забывалось, но и не вошло в привычку...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:05
Camedy Club - Кто самый противный
Голосов: 25
-
5:15
+100500 - Псилоцибин
Голосов: 47
-
1:02
Самый быстрый монах Голосов: 56
-
3:33
Позитивный розыгрыш сотрудницы Голосов: 37
-
1:20
Выключайте звук на концертах Голосов: 90
-
0:31
Сок Sun-Rype Голосов: 24
-
3:01
156 секунд халявы Голосов: 63
-
1:10
Футбол вернул к жизни мальчика с... Голосов: 66
-
0:49
Собака на скейте Голосов: 23
-
6:07
Гениальная короткометражка Голосов: 71
-
0:33
Ландик порадив журналістам сходити... Голосов: 37
-
0:52
Чудесное спасение ребенка Голосов: 126
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь