Анекдоты
Сортировать по
На политическое ток-шоу, пригласили известного офтальмолога.
Решили у него поинтересоваться:
- Матвей Никодимович, а какой диагноз Вы бы поставили нашим
служителям Фемиды?
- Дальнозоркость!
- О! Неужели Вы считаете, что они преступников за километр
видят?!
- Нет! Я считаю, что они их не видят прямо у себя под
носом!!!
Два священослужителя устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не
поздно!".
Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель
кричит матом и машет кулаком:
- Долбанные сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и
громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост
разрушен"...
- Как по-татарски: «вперед»?
- Алга.
- А «назад»?
- Развернулся и алга.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три лепших друга сидят в кабаке. "Убрали" два
литра, один говорит:
- Знаете мужики, вот мы с Ленкой, если один раз в неделю
трахнемся, то это уже хорошо....
Второй:
- Ну тебе и повезло, Лёва! Я, если уже и залезаю на свою
Валюху, то максимум раз в месяц.....
Третий:
- Да Вы мужики просто красавцы!!! Вот если бы моя гидра не
спала бы с открытым ртом, у меня бы вообще секса никогда не
было!!!!
На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак
бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз -
бесплатный секс! ».
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят
расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать
удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он
задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и
выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз...
.
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз
повезёт...
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
- Какая-то херня эта лотерея... уж больно на лохотрон
смахивает....
Второй, запальчиво:
- Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза
подряд выиграла!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две семьи, впервые прихали в Египет.
Гастинница «все включено». Мужики пошли на
"разведку". Остановились у вывески в ресторане:
"Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с
одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- Ну ни х.... себе, а когда ж мы на пляж ходить будем?
Никак не можешь уснуть? Подумай о работе.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ночном клубе беседуют две гламурные девицы:
- Прикинь, вчера перешла на зимнюю резину, с шипами.
Рекомендую.!!
- А где покупала?
- Возле моего дома, в аптеке…
Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут
синонимами.
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
На приём к стоматологу пришла гламурная девица:
- Ой, Вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не
знаю, что страшнее - вырвать зуб или ребенка родить ...
- Hу так решайте быстрее,милочка, чтоб я хоть понимал, под
каким углом кресло ставить....
Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно,
зато на чудеса богато.
Свадьба - это что-то особенное!
Невеста притворяется, что она девственна, жених
притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с
обеих сторон делают вид, что типа нравятся друг другу.
...
Одни только гости проявляют настоящую искренность - пришли
вкусно пожрать и хорошенько "вмазать"!
Анекдот про Знаменитостей
Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете.
Правильный Интернет был создан и наполнен за час.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ленка, а ты чего такая заведенная?
- Это все мой Гена, сволочь,... Ты представляешь, говорит
мне вчера вечером: - Ленка, а пошли в парк!!!
Ну я все, как полагается: каблучки, лёгкий сарафанчик,
трусы даже сняла... Пришли в парк, а он на турнике
подтянулся и заявляет - "Всё, пошли
домой!!!"......
Когда ребёнок нашего современного политика, готовиться
поступить в отечественный ВУЗ, он всегда проходит очень
серъёзный конкурс - 20 ВУЗов на 1 место....
- Милый, что тебе приготовить на ужин? Есть йогурт,
обезжиренный творожок, мюсли с молочком....
- Анжела, давай йогурт, творог, мюсли, молоко.... и дай
хоть что-нибудь пожрать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский дворик, Моня приводит домой троих девушек и
говорит маме.
- Мама, таки угадайте, которая из них моя невеста?
- Вон та, шо с краю!
Сын:
- Мама, а как Ви таки догадались?!
- Моня, я тебя умоляю!!Я ж таки твоя мама! Я как у дом
зашла, она сразу меня бесить начала...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Галя, ты где была?
- На встрече одноклассников…
- Три дня???
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали???
- .....где я живу...
Резонансное событие во Франции - ограблен дворец губернатора
Красноярского края,.... когда он ненадолго отлучился в
Красноярск....
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год
шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ".
С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с
криками "Роддом".
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS
5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Лучше бы встроили
алкотестер, который не давал бы отправлять СМС, пока в него
не дунешь.
Меня преследуют сомненья,
Купить ли саночки и гроб,
Ну гроб допустим пригодится,
А саночки как знать, как знать.