Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена за рулём, муж рядом, проехали «пост» ГАИ. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами бля!
— Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами бля!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!
— А вы пейте, пейте!
Анекдот про Разное
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что
ему в холодильнике будет?!»
Анекдот про Врачей
— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабушка — внуку:
— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.
— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
— Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...
— Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...
Анекдот про Разное
У большинства людей совесть — как хомяк. Или спит, или
грызёт.
Анекдот про Новых русских
Поймал как— то олигарх золотую рыбку и говорит:
— Хиленькая ты какая— то, отпущу— ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
— Хиленькая ты какая— то, отпущу— ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и
зевает. Соседка через забор орёт:
— Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не вино, кур привязывать надо...
— Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не вино, кур привязывать надо...
Анекдот про Разное
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от
работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Анекдот про Мужа и жену
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.
Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена
остановилась и спвает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спвает:
- А потрясти - руки отсохнут?
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спвает:
- А потрясти - руки отсохнут?
Анекдот про Разное
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за
прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой квой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, сука, от счастья.
– Нет.
– Как? У такой квой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, сука, от счастья.
Анекдот про Разное
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
Анекдот про Новых русских
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового
русского - квая, мощная металлическая дверь с кучей всяких
прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Анекдот про Разное
- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.
Анекдот про Разное
На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или
отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.
Анекдот про Мужа и жену
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!!
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!!
Анекдот про Разное
Мужик пришел в парикмаскую побриться. Парикма заметил, что у
мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и
достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикма быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикма, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикма быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикма, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
Анекдот про Разное
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Анекдот про Разное
В одной частной парикмаской работал один парикма с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмаскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спвает парикма.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикма — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикма, естественно, спвает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикма.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
— Тут к нам в парикмаскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спвает парикма.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикма — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикма, естественно, спвает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикма.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Битва собаки с кошкей за спальник
Голосов: 41
-
1:19
Три бутылки алкоголя залпом Голосов: 11
-
1:45
Как Менялись Знаменитости - Джим Керри Голосов: 34
-
1:22
На мотоцикле без шлема со скоростью... Голосов: 33
-
3:37
Генри Резник о Путине и телевидении в РФ
Голосов: 48
-
4:38
Голден Бабки - Частушки про Путина... Голосов: 53
-
0:45
На мопеде провалился в шахту лифта Голосов: 18
-
0:15
Нокаут на автомойке Голосов: 31
-
1:27
Три Поросенка и Санта Клаус Голосов: 24
-
0:31
Собака вытолкала коляску с... Голосов: 74
-
1:01
Как в Париже пешеходов проучили Голосов: 56
-
1:10
Опаньки! Опаньки! Голосов: 79
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь