Анекдоты
Сортировать по
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет
браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета,
печень и мозг. Но только не проблемы.
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
Анекдот про Мужчин и женщин
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
Сложно быть дураком. Конкурентов много.
Встречаются как-то американский и русский политик в Америке.
Американский политик привозит русского на свою виллу. А там
вилла так вилла. Все во высшему разряду - трехэтажная,
красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо.
Русский спрашивает:
- Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая,
а откуда у тебя бабки на такую виллу?
- Очень просто - отвечает американец и отводит русского к
окну - вот видишь мост?
- Ну
- На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500
тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост.
Похуже, конечно, но все равно функционирует.
- Понятно, сказал русский и пригласил американца к себе на
родину в гости.
Приехал американский политик в Россию, и повел его русский
политик к себе на виллу. А там... Не вилла, а просто дворец.
6 этажный особняк, везде хрусталь, золото, старая древесина.
Ну, американец охренел и спрашивает:
- Блин, русский, ну вот я своровал, виллу трехэтажную
построил, но на какие шиши ты смог себе такой дворец
забабахать?
- Очень просто - отвечает русский и подводит американца к
окну - видишь мост?
- Какой мост?
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню.
Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?
Анекдот про Мужчин и женщин
По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки
раньше, чем парень который его подарил.
Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому
взглянул на Фрекен Бок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Задумайтесь!
Кухня - женский род,
Зал - мужской род,
Раковина - женский род,
Телевизор - мужской род,
Готовка, уборка, микроволновка - женский род,
Компьютер, ноутбук, гараж - мужской род.
В этом что-то есть...
Отправил это жене, получил ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род,
Покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция - женский
род,
Машина - женского рода, домкрат - мужского,
Водка тоже женского, а пиво вообще среднего
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу
молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям
преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту
назад, мальчик вам место своё уступил!.
- Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!
- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю
продукты , другой день - она покупает продукты... Вот так и
живём - один день пьем, на другой день закусываем....
В центре столицы произошло резонансное ДТП, пострадал только
виновник аварии - пьяный мажор.
Привозят его в дежурную больницу,на операцию. Кладут на
стол, медсёстры начинают раскладывать блестящие инструменты.
Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает
накладывать на лицо мажора маску, но каждый раз не
рассчитывает простого движения и промахивается мимо его
лица. После нескольких попыток, мажор начинает возмущаться:
- Доктор, да ты пьяный!!!
- Кто, Я?! Пьяный?!А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА... Подожди, ты ещё
хирурга не видел!!
- Алло!! Это МЧС? Срочно приезжайте, моя жена на унитазе
застряла!!
- Люся, всё-таки неудобно будет, сейчас мужики приедут, а ты
в таком виде, на хоть прикройся моей любимой шляпой!
Звонок в двери, на пороге работники МЧС:
- Показывайте?
Заходят в туалет, смотрят,минутное замешательство....:
- Ну что мужик, жену мы твою спасём, но вот ковбою, судя по
всему, уже пиздец!
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи
Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских
писателей-нелегалов.
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын, вернувшийся из армии, за празничным ужином, спрашивает
у отца:
- Батя, а что такое хорошая жена?
Батя, залпом выпивает очередную рюмку, отвечает:
- Хорошая жена, сынок, - это та, которая имеет большую
"Ж", крепко в руках умеет держать "X" и
сама немножко "Б"....
Сын в ауте,тоже выпивает залпом, налитую в рюмку водку,
переспрашивает:
- Батя, ты что серьёзно?
- Сынок, ты наверное неправильно меня понял. Жена должна
иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и
быть немного Бестолковой.... а то, что ты подумал,.... - это
самая идеальная жена!!
Женщина ночью будит мужа:
- Толя, мне холодно!
Мужик приносит теплое одеяло и накрывает ее...
Через некоторое время, жена снова:
- Толя, как мне жарко!
Злой мужик встает и открывает форточку.
Она опять:
- Толя, я хочу мужчину!
- Люся, ёб твою мать, где я тебе ёбаря посреди ночи найду?
- Дима, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой
о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать лет исполнится...
- Ну и как?
- Ты не поверишь, я узнала столько интересного и теперь
сгораю от нетерпения попробовать все это, с тобой вечером!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик домой, как обычно надевает любимые теплые
тапочки, берет газетку и садится ужинать, не обращая
никакого внимания на супругу.
На следующий день, жена надела прозрачное платье, на голое
тело, сделала завивку, макияж. Муж вечером приходит домой и
снова, как обычно, надевает любимые теплые тапочки, берет
газетку и садиться ужинать, а после ужина ложится спать.
На следующий день жена надела противогаз. Муж, как обычно,
приходит вечером с работы, надевает теплые тапочки, берет
газетку, ужинает. Жена не выдерживая :
- Коля, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж
оторвался от ужина и газеты, внимательно посмотрел на
жену:
- Люся, а нахрена ты брови повыщипывала?
На милиционера, когда он шел по стройплощадке, падает
кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить
можно!
В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена:
- Слышь? Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидишь!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет
за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с
некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он
поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение...
Самое нелепое попадание в Ад, это споткнуться о порог
Рая и по привычке сказать "бл*дь"
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже
не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или
учись или уёбывай. ~На следующий день приходит с
работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что
делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб
составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
~Жена возвращается домой,на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так
низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по
200
руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери
объявление, написанное почерком жены: "Продается муж
в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж >: " -
Ты чего,
ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена:
"- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка
по10руб.?