Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Я испортил вам детство. © П. Дуров
Анекдот про Мужчин и женщин
Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 вечера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы,
разрушил не одну семью.
Анекдот про Разное
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после
вечера пятницы.
Анекдот про Разное
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Анекдот про Мужа и жену
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
- Да что сами едим, то и ему даем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
– Пошли.
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
– Пошли.
Анекдот про Разное
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
Анекдот про Разное
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного
молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
Анекдот про Алкашей
Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись
животом к горячей батарее и голова у него замотана
полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!
Анекдот про Разное
К имеющимся дома 50-ти каналам ТВ подключили еще 35. Нечего
смотреть стало гораздо больше.
Анекдот про Разное
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз
весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
Анекдот про Ржевского
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!
Анекдот про Мужа и жену
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Анекдот про Разное
Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её
вкусе.
Анекдот про Разное
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с
ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком.
Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Анекдот про Мужа и жену
– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..
Анекдот про Мужа и жену
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные,
черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..
Анекдот про Мужчин и женщин
– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…
Анекдот про Разное
Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
– Я дезертир.
Анекдот про Знаменитостей
Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!
А в итоге купить девять!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:13
Plants vs Zombies - Loonboon...
Голосов: 28
-
1:50
Дед-супермодель из Китая Голосов: 24
-
3:48
Ребенок на маленьком танке Голосов: 32
-
0:25
Кот катается на колесе
Голосов: 28
-
23:23
Приколы с детьми Голосов: 7
-
2:16
Повара или роботы: как работают профи Голосов: 23
-
0:18
Голосовой фейерверк Голосов: 19
-
1:53
Панды изо всех сил сопротивляются... Голосов: 73
-
4:26
Малыши прикольно танцуют. Голосов: 13
-
2:57
Когда кошка занимает место собаки Голосов: 26
-
5:04
Эпичные кадры спуск на воду больших... Голосов: 9
-
7:42
+100500 - Евро Доллар Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь