Анекдоты
Сортировать по
Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел
погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В
московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я
знаю... И даже знаю кому...
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги
стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с
каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом
валерьянки выкину кота из спальни.
У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И
вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц.
Сам женился, останови другого!
А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!
Главное, ребята, перцем не стареть!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Колю
2 pаза, что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо 2 раза - это два pаза!
Жена за рулём, муж рядом, проехали «пост» ГАИ. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не
глазами бля!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что
ему в холодильнике будет?!»
— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабушка — внуку:
— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я
тебе вот... презерватив связала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
— Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно,
голова не болит...
У большинства людей совесть — как хомяк. Или спит, или
грызёт.
Анекдот про Новых русских
Поймал как— то олигарх золотую рыбку и говорит:
— Хиленькая ты какая— то, отпущу— ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и
зевает. Соседка через забор орёт:
— Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не вино, кур привязывать надо...
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от
работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.
Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена
остановилась и спвает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется.
Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы
выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и
грозно спвает:
- А потрясти - руки отсохнут?
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за
прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой квой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, сука, от счастья.
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо
матерится при падении с табуретки.