Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Приходит слепой устраиваться на работу на
деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он снова не ошибся. Директор, большой любитель пошутить, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 30 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера...
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он снова не ошибся. Директор, большой любитель пошутить, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 30 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера...
Анекдот про Врачей
Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное
количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку:
"Для экономии времени, прошу сразу-же входить в
помещение задом. "
Анекдот про Разное
Женщина приводит дочку на прием к врачу:
- Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит...
Врач:
- А вы не хотите попробовать... косичку послабее заплетать?...
- Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит...
Врач:
- А вы не хотите попробовать... косичку послабее заплетать?...
Анекдот про Врачей
Тщательно обследовав пациентку, изучив результаты анализов,
начинающий терапевт всё никак не может поставить диагноз.
- Я не совсем уверен,...вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны...
- Пожалуй я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом...
- Я не совсем уверен,...вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны...
- Пожалуй я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом...
Анекдот про Мужа и жену
- Давно ли ты, товарищ Колька,
Стал стринги женские носить?
- Да их жена нашла под койкой,
Пришлось под гея «закосить».
Стал стринги женские носить?
- Да их жена нашла под койкой,
Пришлось под гея «закосить».
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель,
занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит
мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему -
Ты че? че с тобой? Муж - Да ниче, на работе задержался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Протирала лобовое стекло в машине и нечаянно… его выдавила!
Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для
волос, чтобы прическа держалась.
Анекдот про Тёщу
Самые лучшие женщины достались нашим отцам.
Анекдот про Разное
Вышло новое средство от импотенции, называется "Три
богатыря". Три - это глагол.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну что ты? Ты совсем не толстая. Давай же. Подбородок выше.
И еще один. И этот тоже.
Анекдот про Мужчин и женщин
На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!
Анекдот про Политиков
- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам
вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию,
Францию, Италию и т. д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т. д. сами свалят.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т. д. сами свалят.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим
переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном
случае они бы тоже женились.
Анекдот про Вовочку
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.
Анекдот про Разное
Акция на заправке: Залейте полный бак и 5 литров мы дольем
вам бесплатно!
Анекдот про Разное
Когда Елена Петровна, старушка, которая постоянно сидит на
лавочке, уходит домой пообедать, то, что бы ничего не
пропустить, оставляет на лавочке табличку:"Читающий
это,знай: ты либо наркоман, либо проститутка, либо
малолетний преступник! Исключения: Клава из 6-й квартиры и
участковый - доброго вам здоровья!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит
собак и покровительствует человеку.
Анекдот про Разное
"Укрзалізниця" начала подготовку поездов Хюндай к
зиме. Для пассажиров уже закуплены тулупы и сухие пайки.
Анекдот про Мужа и жену
Жена с мужем поссорилась и в сердцах кричит ему:
- Чтоб ты сдох!
Он разворачивается и идёт на кухню. В этот момент звонок в дверь.
Открывает - стоит женщина в чёрном плаще и, опираясь на палку, пьёт пиво.
Он спрашивает:
- Ты кто?
- Как кто? - удивляется она. - А, сейчас.
Допивает пиво, натягивает капюшон, переворачивает палку, которая оказывается косой, и спрашивает:
- Ну, что, сказать, или сам уже догадался?
- Чтоб ты сдох!
Он разворачивается и идёт на кухню. В этот момент звонок в дверь.
Открывает - стоит женщина в чёрном плаще и, опираясь на палку, пьёт пиво.
Он спрашивает:
- Ты кто?
- Как кто? - удивляется она. - А, сейчас.
Допивает пиво, натягивает капюшон, переворачивает палку, которая оказывается косой, и спрашивает:
- Ну, что, сказать, или сам уже догадался?
Анекдот про Разное
Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно
себе сказать:
- НАДО! - и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается:
- НАhуй! - и спать.
- НАДО! - и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается:
- НАhуй! - и спать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то
окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина — то дура без мозгов!
Когда женщина — то дура без мозгов!
Анекдот про Разное
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет
кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
Забавная инсценировка гонок в армии
Голосов: 50
-
2:27
Когда друзья как кошки и собаки Голосов: 56
-
4:07
10 Самых страшных пыток (ТОЛЬКО 18+) Голосов: 18
-
5:09
ТОП-5 лучшей анимационной рекламы Голосов: 30
-
4:51
Безумные рожи интернета зовут замуж Голосов: 44
-
10:23
+100500 - Безудержное Веселье Голосов: 34
-
1:38
Звезды лондонского Арсенала... Голосов: 17
-
1:47
Пошлые оговорки ведущих Голосов: 32
-
6:30
9-летний вундеркинд Эдриан Ромофф... Голосов: 22
-
Дурнев+1: Даша Ши против Сатаны Голосов: 22
-
0:24
Почти фильм ужасов о том, как кот... Голосов: 46
-
6:20
Интересный флэшмоб в стиле Star Wars Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь