Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Политиков

Начальник тюрьмы — дежурному:
— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет Азаров!
— Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!
 Голосов: 26 
Категория:  про Политиков
Автор:  kariolitsa16 августа´13 8:15

Анекдот про Разное

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa16 августа´13 8:13

Анекдот про Разное

Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК16 августа´13 4:55

Анекдот про Знаменитостей

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:34

Анекдот про Политиков

- Мікола Янович, хватіть скіглити – беріть лопату й рийте тунель під українсько-россійським кордоном!
 Голосов: 10 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – кошелек, лицо и список исходящих вызовов на телефоне.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься!
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:20

Анекдот про Знаменитостей

- Я на велосипеде катаюсь просто как молния.
- Так быстро...?
- Нет. Зигзагами…!
 Голосов: 7 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:19

Анекдот про Знаменитостей

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация.
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:19

Анекдот про Врачей

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
 Голосов: 17 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:18

Анекдот про Знаменитостей

Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:18

Анекдот про Знаменитостей

По виду ей дашь не больше тридцати, а вот по её орфографии — не больше четырнадцати...!
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:17

Анекдот про Вовочку

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально...!
- А в школе как?
- Нормально...!
- А здоровье как?
- Нормально...!
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова, кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...!!
 Голосов: 22 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:16

Анекдот про Разное

Увидеть Париж и умереть...!Так мог сказать только тот, кто не был в Измаиле...!
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:13

Анекдот про Знаменитостей

- Слышь, фуцыл, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свою мобилу!
- Пожалуйста!
- Гривна есть?
- Может быть, Вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..
 Голосов: 9 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:12

Анекдот про Знаменитостей

Актуальная пословица. Ноль без папочки.
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:10

Анекдот про Вовочку

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль- наш сосед...
Папа купит мне мопед!
 Голосов: 30 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:06

Анекдот про Мужчин и женщин

В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:05

Анекдот про Знаменитостей

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:05

Анекдот про Мужа и жену

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:04

Анекдот про Студентов

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
 Голосов: 20 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:04

Анекдот про Знаменитостей

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:03
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь