Анекдоты
Сортировать по
Группа донецких шахтёров, которым уже полгода не выплачивают
зарплату, приехали в Киев и захватили в
заложники.....пивзавод Оболонь, который находится на пути
следования президентского кортежа.
"Террористы" уже пятый день не могут
сформулировать свои требования....
- Иногда мне хочется ему просто вмазать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
Автор:
alxkn20 ноября´13 13:47
Раннее утро, на улице птички поют. Просыпается в
вытрезвителе мужик. Смотрит, а рядом стоят в ряд молодые
девушки в одних белых передничках, на голое тело.
- Чего желаете, уважаемый?
Мужик перекрестился, протёр ясные очи, но потом чётко и
твёрдо заявил:
- Пива!
- Чего ещё пожелаете?
Мужик вообще в ауте, но собрал всю свою волю в дрожащий
кулак:
- Икорки красненькой, бутылку виски и кубинскую сигару! И не
хер тут стоять, танцуйте стриптиз!!!
Сотрудницы быстренько принялись исполнять пожелания
"клиента", всё ближе прижимаясь к баловню судьбы.
Вдруг в палату вбегает взъерошенный начальник вытрезвителя и
кричит:
- Гоните нахер это шибздика, это однофамилец! Это не тот
Путин!!!
- Вот какой идиот, в шуточной новогодней анкете, на вопрос
"Самый страшный член семьи", догадался написать
"дедушкин"?...
Пенсионер Иван Петрович, хотел позвонить в поликлинику, но
случайно попал на "секс по телефону" и понял, что
он вообще, оказывается, здоров как бык!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Серёжа, а у меня компьютер не работает!
- Катя, а ты кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Ой, сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик накой?
- Да в доме свет пропал...
Россию может завоевать только тот народ, который сначала
построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...
Утром, за завтраком, жена мужу:
- Ты сегодня ночью, снова во сне разговаривал!
- О, Господи, Люся, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Наши госчиновники каждый божий день придумывают что-нибудь
новенькое! Вот например - оказании госуслуг, посредством
новых электронных технологий, что позволяет увеличить штат
бездельников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не
оказывать вообще, потому что компьютер сломался!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя
забеременеть?
- Ну, например, вы лежите на кровати, а ваш муж - на
диване.
Предприниматель десятый раз звонит в налоговую и спрашивает,
который час. На том конце уже не выдерживают и грубо
отвечают:
- Сколько можно наяривать, у нас не служба времени, вы в
налоговую звоните!
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом
распространяется перед группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а
высирает целых 5. Вопросы есть?
- Есть - а где же сам бегемот?
- А на х.. нам нужен такой засранец!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с
ослом. Папа рассказывает:
- Вот это ушки, это хвостик, это ноги...
- А это что между ног у него болтается? - спрашивает
маленький сын.
- А это так, висячка...
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый,
делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот
висячка!
- Это кто тебе сынок такое сказал? - удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него висячка. А у осла
это ВЕЩЬ!
- Люся, ты не поверишь, вчера на корпоративе нашей фирмы,
был конкурс: кто больше всех выпьет водки....
- Я уже догадалась, интересно только узнать, кто-же занял
второе место?
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и
уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на
подозреваемых.
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных
граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного
подорожают.
Утро, 24 февраля, мужик с похмелюги звонит по 03:
- Алло, "Скорая"? Срочно пришлите бригаду
"Скорой помощи" с бутылочкой пива, а то концы
отдам!
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую
дверь вниз и вглубь и кричит:
- А теперь - Лысый!
Анекдот про Знаменитостей
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему
говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья,
микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут
деток не смешно.
В подземном переходе:
- Уважаемый милиционер!? Здесь прямо перед вами играют в
наперстки, а вы проходите мимо?.
- Ага, нашёл дибила! Я вчера уже поставил штуку гривен и
всё нахрен продул!
Анекдот про Знаменитостей
Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если
бы не одно «но!»
Приходит старая бабуля в милицию и заявляет об
изнасиловании:
- Меня изнасиловали тридцать лет назад. И начинает долго и
во всех подробностях рассказывать.
Красный, как помидор, следоль ей в ответ:
- Бабуля, помочь мы вам уже ничем не сможем. Дело
давнее....идите с миром!
Бабулька махнула рукой:
- Да что ты, милый, приятно вспомнить, а поделиться вот не
с кем...
"Любовь" - это слишком уж короткое слово для всей
той хуйни, которое оно олицетворяет.