Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт
с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник
впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник
идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ"ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ"ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Анекдот про Знаменитостей
Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще
заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!
Анекдот про Армию
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили
в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут
же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов.
Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из
самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
Анекдот про Мужчин и женщин
После секса .
Она: Ты меня любишь?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт .
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт ?!
Она: Ты меня любишь?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт .
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт ?!
Анекдот про Знаменитостей
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом
брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками
"Бл**яя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.
Анекдот про Знаменитостей
4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с...ка в такую рань обидел?
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с...ка в такую рань обидел?
Анекдот про Студентов
— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
Анекдот про Знаменитостей
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось
уволиться только три раза.
Анекдот про Знаменитостей
Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Анекдот про Разное
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор
появилось выражение "развернуться на пятачке".
Анекдот про Знаменитостей
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на
лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и
статус прикрепят…
Анекдот про Знаменитостей
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в
школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.
Анекдот про Знаменитостей
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с
презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкcа.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкcа.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....
Анекдот про Знаменитостей
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Анекдот про Врачей
И снова к гинекологу на приём приходит женщина :
- Доктор,а у Вас есть противозачаточное средство, со 100% гарантией?
Доктор достает какие-то таблетки,:
- Вот, пожалуйста.
- А это 100% гарантия ?
- Hет, 90%...
- Не пойдёт, мне нужно 100% гарантия!
Доктор, достает таблетки большего размера:
- Вот это можно попробовать...
- А это 100% гарантия?
- Hет, 95%...
- Вам что не понятно? Меня интересует 100% гарантия !
Доктор:
- Подождите, сееекууундочку....
Достает таблетку величиной с ладонь:
- Вот это можно попробовать!!
- Hу это-то хоть 100% ?
- Hет, это где-то 97%....
- Я вижу, Вы меня вааще не понимаете...
Доктор:
- Стоп - идея!!
Двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо) ... :
- Во !!!!
- О-о-о ! Вау!!! Hу это наверно все 150%???!!!
- Hет, Вы знаете, это 99%....
- Hо что-же мне делать, доктор ?
Доктор:
- Я кажется знаю, как Вам помочь...
Долго копается в столе и наконец достает мааааленький металлический шарик: ...:
- Вот, что Вам нужно !
- И это долгожданная 100% гарантия???
Доктор:(облегченно)
- Да, милая, да!!!
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !
- Доктор,а у Вас есть противозачаточное средство, со 100% гарантией?
Доктор достает какие-то таблетки,:
- Вот, пожалуйста.
- А это 100% гарантия ?
- Hет, 90%...
- Не пойдёт, мне нужно 100% гарантия!
Доктор, достает таблетки большего размера:
- Вот это можно попробовать...
- А это 100% гарантия?
- Hет, 95%...
- Вам что не понятно? Меня интересует 100% гарантия !
Доктор:
- Подождите, сееекууундочку....
Достает таблетку величиной с ладонь:
- Вот это можно попробовать!!
- Hу это-то хоть 100% ?
- Hет, это где-то 97%....
- Я вижу, Вы меня вааще не понимаете...
Доктор:
- Стоп - идея!!
Двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо) ... :
- Во !!!!
- О-о-о ! Вау!!! Hу это наверно все 150%???!!!
- Hет, Вы знаете, это 99%....
- Hо что-же мне делать, доктор ?
Доктор:
- Я кажется знаю, как Вам помочь...
Долго копается в столе и наконец достает мааааленький металлический шарик: ...:
- Вот, что Вам нужно !
- И это долгожданная 100% гарантия???
Доктор:(облегченно)
- Да, милая, да!!!
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !
Анекдот про Врачей
К приём к гинекологу, заходит гламурная девица ...
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор,у меня очень серъёзная проблема...
- Hе стесняйтесь,милая, что Вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это легко поправимо! Вы, кстати, пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как Ваша, борода, доктор....
- И даже эпилятором пользовались ?
- Да, но эффект тот-же, что и бритвой...
- А мази, грязи, шмази ?..
- Да, но это тоже не помогает....
- Не стоит отчаиваться, ничего страшного в этом нет! , Сейчас легко исправляются гормональные нарушения!! ...Простите мне невольную бестактность, а где на теле они растут сильнее всего ?
- Да вот, бл..., между грудей начинаются и так вниз, до самого хuя.....
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор,у меня очень серъёзная проблема...
- Hе стесняйтесь,милая, что Вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это легко поправимо! Вы, кстати, пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как Ваша, борода, доктор....
- И даже эпилятором пользовались ?
- Да, но эффект тот-же, что и бритвой...
- А мази, грязи, шмази ?..
- Да, но это тоже не помогает....
- Не стоит отчаиваться, ничего страшного в этом нет! , Сейчас легко исправляются гормональные нарушения!! ...Простите мне невольную бестактность, а где на теле они растут сильнее всего ?
- Да вот, бл..., между грудей начинаются и так вниз, до самого хuя.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревенская девушка Люба, ждет ребенка и очень обеспокоена
предстоящими родами.
- Доктор, а в якій позі я буду народжувати?
- Не бойтесь, милая, рожать будете в такой же позе, в какой зачинали ребенка!!...
- Да Ви шо?? ! Народжувати у сидінні трактора, да ще й з висунутою ногою у вікно?? !!!
- Доктор, а в якій позі я буду народжувати?
- Не бойтесь, милая, рожать будете в такой же позе, в какой зачинали ребенка!!...
- Да Ви шо?? ! Народжувати у сидінні трактора, да ще й з висунутою ногою у вікно?? !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Привозят деревенскую девушку Галю в роддом. В приёмном
отделении, гинеколог интересуется:
- А какой у Вашего мужа резус ?
Девушка Галя, смутившись и краснея:
- Ну я не знаю, може, сантиметрів 30....
- А какой у Вашего мужа резус ?
Девушка Галя, смутившись и краснея:
- Ну я не знаю, може, сантиметрів 30....
Анекдот про Политиков
Губернатор Харьковщины передал полномочия заместителю,
переписал имущество на жену, ещё раз перечитал завещание…
- Вот, Сам Папа на охоту пригласил! – похвастался Допа своему корешу Гепе.
- Вот, Сам Папа на охоту пригласил! – похвастался Допа своему корешу Гепе.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых
слова….
– Я тебе куплю……!
– Я тебе куплю……!
Анекдот про Знаменитостей
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи,
масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
— Блин, Петрович, закрой капот!
Анекдот про Разное
Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш. Суши,
пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай! Вот придёт весна в твой
домик, а на кухне сидит СЛОНИК. Чтоб весной в любви порхать,
нужно, детка, МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Пить вроде-как вредно, зато вот закусывать - полезно.
Но ведь закуска без выпивки - это нонсенс!! Вот пожалуй поэтому и приходится жертвовать частью здоровья для того, чтобы укрепить его другую часть.
Но ведь закуска без выпивки - это нонсенс!! Вот пожалуй поэтому и приходится жертвовать частью здоровья для того, чтобы укрепить его другую часть.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:04
Это будет видео ХИТовое
Голосов: 57
-
4:05
+100500 - Прыжок Веры
Голосов: 36
-
1:01
Как выиграть велогонку лежа и... Голосов: 29
-
3:16
Ты морячка я моряк Голосов: 14
-
6:07
+100500: Бедный Малыш (Эксклюзивный... Голосов: 29
-
0:19
Молниеносная кража телефона... Голосов: 32
-
0:28
Упоротая лиса - Что это Голосов: 23
-
1:48
Никто не ожидал, парень молодец не... Голосов: 54
-
0:30
Малыши танцуют под мамину песню. Голосов: 20
-
2:55
5 Легенд оказавшихся правдой! Голосов: 18
-
0:39
Добкину хорошо-плохо-2 Голосов: 19
-
12 стульев (КВН) Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь