Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не
протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне
верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я
не когда не изменю тебе...
Муж: - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик,
ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец
решается: - Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать.
Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может
продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через
окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку
водки!
Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую
картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет,
только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со
спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по
сторонам.
Муж: - Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч: - Где все не занаю... Но Лёлик г д е- т о
рядом!!!!!!!
- Абрам! что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик
чая?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из жопы выросли пришить?
Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка:
- Да, Сеня,... это тебе не в носу ковыряться!
Гинеколога Сидорова уволили с работы. Тот долго не думая,
устроился работать автослесарем на СТО.
Через некоторое время директор СТО вызывает его и
говорит:
- Знаешь Лёва, я просто восхищаюсь твоими успехами и
особенно твоим талантом! Хапаешь всё просто налету -
электрооборудование так быстро изучил, топливную систему....
Но то, как ты умудрился весь коллектив в экстаз привести,
заменив коленвал через выхлопную трубу - это просто
феноменально!!!
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать
картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной
глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на
двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра
выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть
приоткрытой....
Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW
х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в
стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с
ним"!
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по
пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным
видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?
Автор:
kenasa3 ноября´13 23:24
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Автор:
kenasa3 ноября´13 23:23
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер,
обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому:
"Как по английски "Мышь"?", "Не
помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хиэр..
- Мужики, Вы слышали, Иваныча с работы выгнали...
- Это за что?
- Сказали, балаболил постоянно, а на работе только видимость
работы создавал, а реально нихера не делал!!
- Так разве за это увольняют?
- Руководителей страны нет, а вот сантехников выгоняют!
Анекдот про Мужчин и женщин
Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не
болели!..
- Тётя, а тётя!!! А Вы мне вчера неправильно сдачи дали!
- Шо ты мне тут втираешь, мальчик?Во молодёжь невоспитанная
пошла! Вчера надо было приходить, а сегодня уже поздно! Всё
иди отсюда!
- Хорошо тётя, я тогда оставлю себе эти лишние 100
гривен....
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера.
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с
парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала
чуток, рассвет встретили. И всё. Доця у тебя умница. Вопросы
есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Только у нас в стране, в качестве извинений за хамство
персонала, могут прислать в номер бутылку вина, но когда Вы
попросите штопор и бокалы, Вас легко могут послать нахер!!
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём
месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из
моей миски, наверное, жрёт...
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в
банке крови?
- Ручная работа...
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака
неисправного компьютера...
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая
примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос,
которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи,
которая принадлежала другому козлу?!
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в
слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его
рыбка...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И
означает оно - "нет", но пишется и произносится
совсем по-другому.