Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете английский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
Автор:
HELP829 ноября´14 8:31
На карандашной фабрике при советской власти проходило
производственное совещание.
Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий
карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша
деревянным — всё равно никто до конца не дописывает.
Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил
отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там
грифеля нет. Его тоже поддержали…
Автор:
HELP829 ноября´14 8:29
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Автор:
HELP829 ноября´14 8:31
Спасение котёнка на дороге
0:00 / 00:56
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь
я работаю на государство.
Автор:
HELP829 ноября´14 8:32
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочесть
"эээм какой сейчас год?!"
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера
было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в
пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился
страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - пед...аст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды темнокожего из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не
воевать!!!
"Действительно херня какая-то..." - подумал
Штирлиц...
9 Невероятных трюков с водой которые вас удивят
0:00 / 05:17
Если ваш кот утром загадочно улыбается, то тапки лучше не
одевать.
Реакция шести братьев на появление сестренки
0:00 / 02:11
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до
ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом.
Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ,
МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
Я женат и есть у меня тёща, с которой мы встречаемся от силы
пару раз в год. Каждый год она мне дарит на день рождение
дорогой подарок! Я вот понять не могу - это из уважения ко
мне, или ежегодный взнос, за то что женился на её дочери?