- Ну чё, пацаны, вы вааще в курсах, что наша страна стала
мировым лидером по смертности от алкоголя и темпам роста
пьянства среди молодежи?
- Оппаньки!! Созрел тост!!
- За Родину!! За нас, за "чемпионов мира" ...!!
Анекдот про Знаменитостей
- Господин Цитрас, а что это у Вас за идиотская идея с
референдумом?
- А это мне дядя Вова посоветовал - сказал: "Цитрус,
слушайся меня - проведешь референдум и всё будет
Донбасс!"
Анекдот про Знаменитостей
Глядя на некоторых руководителей СНГ, невольно приходишь к
мысли, что СНГ уже смело можно переименовать в ОПГ...
Потрясающие кадры из космоса
0:00 / 03:55
Необычный сюрприз в ракушке
0:00 / 02:29
Анекдот про Новых русских
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
Анекдот про Новых русских
Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если
бы я был премьер-министром россии".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все
одинаково: " .......и хрен вы меня найдете в этой
стране".
Анекдот про Мужчин и женщин
Приезжает мужчина из Африки, после длительной командировки.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на
плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну чё, Петрович, как съездил?
- Да все ок, вроде!!
- А как там бабы?
- Погода такая жаркая, яйца просто плавятся!!...
- Да с погодой понятно, ты лучше расскажи - как бабы?
- По полям слоны бегают, в речках крокодилы.....
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Батя, а батя, ну хули ты стесняешься, бл...?? Да расскажи
им как там бабы, ё-маё....!!
Рыба выбрасывается из реки
0:00 / 01:13
Анекдот про Новых русских
Однажды путин, проезжая по своей стране, встретил в очень
глухой провинции колхозника и удивился, насколько этот
колхозник похож на него.
путин спросил:
- Скажи-ка, товарищ, не проживал ли ты ли случайно в
Ленинграде?
- Нет, но мой отец там часто бывал в командировках..
Анекдот про Новых русских
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает
Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли
останавливается, приоткрывается наглухо тонированное
стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой,
инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один
экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер
машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш
номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова
купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе,
чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
Ревнивый малыш
0:00 / 00:41