Анекдот про Мужчин и женщин
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
Анекдот про Алкашей
- Будешь сухое вино?
- Насыпай, хуле.
- Насыпай, хуле.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги.
Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?
- Там что, папа сидит?
Анекдот про Знаменитостей
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина
"mоtherfucker".
Категория: Разное
Автор: Sfvf13 июля´14 9:12
Анекдот про Знаменитостей
"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у
Пинокио.
Анекдот про Разное
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Анекдот про Разное
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Категория: Разное
Автор: Los_Frontendos14 июля´14 10:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Современные отношения — это когда ты стараешься напоить
девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы
спокойно поиграть на компьютере.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление: Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому
фермеру поднять хозяйство.
Категория: Разное
Автор: Skif_0713 июля´14 18:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит,
пиво пьет: Замечательно живет!
Анекдот про Разное
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из
левого переднего приоткрытого стекла которой, нагло торчит
босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально...
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А Вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у Вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристёгнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где Вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что Вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у Вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал…
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально...
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А Вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у Вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристёгнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где Вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что Вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у Вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал…
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански
Голосов: 17
-
2:23
Розы из дерева Голосов: 12
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:30
Как забивают сваи под бубен Голосов: 41
-
3:10
Слоненок сражается с 14 львами Голосов: 11
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
4:52
Жизнь и приключения одного пингвина Голосов: 10
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 25
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 5
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь