Разговаривают 4 друзей:
- Я могу языком бровь лизнуть!
- А я могу себя за спину укусить!
- А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
- А я.....а я не урод!
Автор:
ir29 октября´14 19:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская мудрость.
Если в транспорте мужчина сидит,когда вы стоите, то у него
не стоит,когда вы лежите
Автор:
ir29 октября´14 19:59
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я
договорюсь!
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в
"Моих документах" на кошерность. Если
обнаруживается файл, дата создания которого приходится на
субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет
дату на пятницу.
Анекдот про Знаменитостей
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! -
торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет
нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте
удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль
застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На
первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это
очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод -
у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир
подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы
запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган
- принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал
Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс
посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою
долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На
первой!
Анекдот про Новых русских
-Маам, можно я пойду в людей постреляю?
-Можно, только на снегоуборочной машине не катайся.
Путин всегда всех перехитряет: чтобы отвлечь от Донбасса –
отправил на нерест косяк подлодок под Стокгольм, затем,
чтобы отвлечь от Ботнического залива – грохнул француза,
чтобы отлечь от снегоубойника – назначил Майкла Тайсона
русским писателем…
Маленькие утята не могут допрыгнуть до ступенек
0:00 / 02:33
Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на
него.
- Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена,
загонит меня в твою будку. Где ты тогда спать будешь?
Автор:
ir27 октября´14 18:55
Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в
день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035
года
Автор:
ir27 октября´14 18:44
Пес не дает смотреть сериал
0:00 / 02:03
Виды алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не
сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится
за столб и спит стоя.
Автор:
ir27 октября´14 19:08