Анекдот про Мужчин и женщин
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили.
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили.
Анекдот про Разное
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Анекдот про Разное
Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского! "
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что
некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда
здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..
Анекдот про Разное
Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.
Анекдот про Вовочку
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке:
"А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня
тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это
колготки моего брата, мама иногда одевает их мне."
Анекдот про Новых русских
Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват.
Собрал этот правитель как-то художников и приказал им
сделать свой портрет.
Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий, нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна и был помилован. Так появился "Соцреализм".
Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий, нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна и был помилован. Так появился "Соцреализм".
Анекдот про Новых русских
Скульптор Зураб Церетели - это он сам так себя называет, не
может оставить без внимания тему российского экономического
чудилова и вскоре в центре Москвы должна появиться его
пафосная скульптура Царь-Ж...па
Анекдот про Новых русских
Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому
жалуется:
-Эх Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла, на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870. зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр. упаковывать не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр. залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...
-Эх Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла, на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870. зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр. упаковывать не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр. залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...
Анекдот про Врачей
Чтобы справиться с финансовым кризисом, стоматолог Саша раз
в месяц надевает на голову колготки, достает кастет и звонит
в дверь своего единственного клиента...народа Украины.
Анекдот про Разное
Гулянка на квартире.
- А какой сегодня день?
- Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!
- А какой сегодня день?
- Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:33
Пёс укрывает спящего ребёнка
Голосов: 15
-
1:05
Котёнок доприставался
Голосов: 17
-
2:43
В Германии создали автобус-амфибию Голосов: 11
-
4:45
Невероятные кадры в замедленной съемке Голосов: 24
-
5:31
Лось в бассейне на вилле Голосов: 17
-
1:45
Что такое не везет (собачья непруха) Голосов: 21
-
4:23
Рэй RWJ - Азиатка-заложница Голосов: 22
-
13:48
Искусство просить - Аманда Палмер Голосов: 8
-
1:04
Прилип языком к турнику... Голосов: 26
-
6:34
+100500 — Водяной Голосов: 18
-
4:03
Поцелуй втроем Голосов: 18
-
1:27
Так похоже на курильщика Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь