Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на
брудершафт...
Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и,
вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы
представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка
поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо
тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы
было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -
"лучшее", превосходная степень - "лучшее
всех", и степень, которая ни с чем не сравнится -
"шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня,
слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это
паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке
лишнее сболтнуть.
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый
плафон.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать,
как она заработала на Мерседес.
Этот август уникальный: в нем 5 пятниц, 5 суббот и 5
воскресений. Такого не было 823 года!
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания
внуков она совсем не годилась.
Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не
игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу
табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел,
Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и
сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они
дуры.