Анекдот про Мужчин и женщин
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем
чеснока.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера,
отличная мама - сначала выключит миксер.
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на
кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не
понял, что вы его накололи.
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в
унитаз и пожал ее там кому-то другому.
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на
грудь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще
одна дурочка поехала посуду мыть..."
Режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки,
жрать-жрать-жрать!
Анекдот про Знаменитостей
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадет в
задницу. (Аль Капоне)
Анекдот про Мужчин и женщин
У моего мужа на работе смешанный коллектив: женщин и мужчин
поровну, поэтому частенько в чисто женские обсуждения
вступает и сильный пол. Так вот, дамами обсуждалось качество
шампуней, мой выдал: "А я голову детским мылом мою,
лучше всякого шампуня, честно", ему в ответ: "А
может быть ты и яичко в голову втираешь?" - "Нет,
не втираю. Не дотягивается"...
Бухать не выход, но вариант...
Анекдот про Знаменитостей
В Питере есть запрет на строительство зданий выше
Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из
похожих соображений.
- Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться
до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где
тут вокзал?