Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Современные отношения — это когда ты стараешься напоить
девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы
спокойно поиграть на компьютере.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление: Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому
фермеру поднять хозяйство.
Анекдот про Мужчин и женщин
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит,
пиво пьет: Замечательно живет!
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из
левого переднего приоткрытого стекла которой, нагло торчит
босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально...
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А Вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя
ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный
негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный
флажок. А у Вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной
более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало.
Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его,
понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за
не пристёгнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что
паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему
подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где Вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что Вашу машину остановил, - и вдруг
смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно
говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я
попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у Вас к
водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он
и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого
урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным
бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч
проехал…
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами прийдём, вот он удивится?!
Жду, когда Роскомнадзор по запросу депутатов включит
сторублёвые купюры в список запрещённых материалов.
Анекдот про Новых русских
Нефть 110$ - Мы заставим бандеровцев ответить за свои
злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым
имеет право на самоопределение!
Нефть 100$ - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы
лучше обсуждать за столом переговоров.
Нефть 90$ - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник.
Мы стали жертвой собственной доверчивости.
Нефть 80$ - Территориальная целостность братской страны и
соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были
для нас первичны.
Нефть 70$ - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем
дозиметр ?
Нефть 60$ - Передислокация флота в Новороссийск
осуществляется в плановом режиме.
Нефть 50$ - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших
турецких партнеров пропустить флот через Босфор.
Нефть 40$ - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После
вынужденного ухода Владимира Владимировича...
Нефть 30$ - Dear Russian citizens...
Нефть 20$ - Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного?
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в
ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете
объяснить ему, как и что он должен делать.
Главная беда бразильцев в том, что они даже не могут
сказать: «Зато Крым наш».
Решили сварщики отметить день рождения своего коллеги. Чтобы
не спалиться в рабочий день, они набили робу тряпками,
привязали держак к руке и оставили чучело на высоте,
создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с
электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики
"культарно отдыхают"....
Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все
при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70
метров. Все начальство хапается за сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает
чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит
- сварщик встает, отряхивается и говорит:
- А,бл", я больше туда полезу!