Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть
черно-белый телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные
баллистические ракеты "Мир".
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!!!))))
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до
эпиляции воском.
Маленький мальчик приходит из детсада и с порога спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Что ты сынок, - нет конечно,!!!
- ...от шантажистка!!!
Мужик приходит с работы навеселе, подходит к сыну:
- Запомни, сынок, главный в семье - это Я!!
Сын (шепотом):
- Пап, а мама про это в курсе?!
Анекдот про Мужчин и женщин
В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и
заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж...
как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Семёна Фарады оставляем...?
- Папа, а у тебя в детстве был ноутбук или планшет?
- Да где там, тогда и компьютеров-то не было....
- А на чём ты тогда играл?
- На улице, сынок... на улице!
С 1 июля 2014года, в России мат, больше нельзя употре......
- С 1 июля 2014года, всем российским строительным компаниям
грозит полный крах....
- С чего бы это вдруг?
- Мат запретили....
Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы
тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас
выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще
более убогие, чем предыдущие"
Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну
вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура
тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку
поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.