Бабушка, качая внука Вову на коленях, часто поёт:
— Мы красные кавалеристы...
Вова уже знает, что кавалеристы — это люди верхом на
лошадях, бабушка просветила. Когда в очередной раз внук
оказывается на коленях у бабушки, песню слушать не хочет.
— Тогда не скачем, — парирует бабушка.
Внук со вздохом соглашается:
— Ладно, давай про своих кобылистов...
Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине
родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса
настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно
брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина
остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без
денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру
не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки
пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и
там онa веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду
моет.
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели
добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из
емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без
всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным
волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался,
никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и
говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употреете, но не могу
уловить запаха. Я не знаю, что именно вы пьете, но с
сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную
водку, какую во всех магази продают, и которая ПАХНЕТ
водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними
работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!
В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан
документальным.
Почему женщина после 30-ти лучше молодой.
В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в
двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд
метаморфоз, предпочтительных для мужчин
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с
дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?"
Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем
кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом
позаботитесь вы.
- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет
стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше
будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной
помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в
банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают
носить удобную обувь.
- Женщина постарше более честна. Она назовет вас
"идиотом", если вы ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за
страхаа вас потерять.
- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не
решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно
жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как
правило, будете последним, кто об этом узнает...
- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не
нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на
косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход
намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения
совести.
- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы
"ее используете". Она просто использует вас.
- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам
удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая
же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните
вы.
- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон
заказа пиццы в заведении за углом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной
женщине.
Анекдот про Мужчин и женщин
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать
девочек на турник.
Если муж никто - жена ничья.
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.