Над Москвой терпит бедствие самолёт..
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ",
- решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, ты что! Там же крупнейший торговый центр! Много
людей!
- Может на лес?
- С ума сошёл?! Сейчас грибная пора! Там много невинных
грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА ! !
Одесский дворик. Звонок в двери.
- Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря
спасли?
- Да...
- А где его панамка?
В русско-японской войне отличился один одессит. Всё никак не
может выбрать награду: георгиевский крест или сто
рублей...решил поинтересоваться:
- Какая цена георгиевского креста?
- Глупый вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не
больше рубля...Здесь речь идёт о чести!!!
- Таки согласен - убедили!!! Давайте 99 рублей и крест!!
О том, что коты гораздо ближе к человеку, чем собаки,
говорит тот факт, что в ресторане музыкантам никогда не
заказывают "Собачий вальс" а исключительно
"Мурку"
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь* Никогда не
запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню!
Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там
мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?
Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!
Где-то на Дерибассовской:
- Шпрехен зи дойч?
- Я!!
- Ду рест аф идиш?
- Я Вас умоляю, посмотрите на мой нос!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, куда это Ви так бежите?
- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой
супружеский долг...
- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
- Чую я, шо туда уже не донесу!
На Ликероводочный завод приходит мужчина, интеллигентного
вида. Просит принять на должность дегустатора, а ему
говорят:
- Извините, но у нас своих алкашей хватает...
Мужчина:
- Да нет, что Вы - я вообще не пью!! Я нюхаю !!!
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Бастордо 1946 года выпуска, градусов 25...
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет
мышами...
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару
капель мочи секретарши.. Мужчина важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать
от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он
замечает,что какой-то мужчина подает его девушке загадочные
знаки:- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена
его спрашивает:- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?Муж
как-то мнётся. Тогда жена уточняет:- Ты купил хлеба, или
нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает:-
Никак не есть. Это надо пить!