Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый
старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »
Анекдот про Мужчин и женщин
На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного
молодого человека "сукин сын". — Что заставило
тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения
дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее
руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин
сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее
— Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. —
Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин
сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!
Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? —
Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с
моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай.
Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты
посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и
порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит,
хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в
коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И
так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: —
Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком
или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не
знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в
коляске.
Реакция на полное погружение в виртуальную реальность
0:00 / 02:22
В. В. Путин заявил, что армия России - самая эффективная в
мире, поскольку каждый её солдат обладает секретной
техникой, которая применяется неожиданно, действует
мгновенно и поражает мозг противника. Правда, во всём мире
уже давно известны свойства русского мата.
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к
телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно
услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином
чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и
пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я
убедился, что дедушка меня не обманывал.
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят
тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается
мысль: "А я вообще училась?"
Захожу в аптеку и спрашиваю:
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вась, заплати за свет!
- Светы, платите за себя сами!
Когда отдыхаешь без алкоголя, помнишь всё и как-то
неинтересно. Кода отдыхаешь с алкоголем, подозреваешь, что
было очеь весело и хорошо, но ничего не помнишь.
Стоит гаишник на посту. Видит - едет как-то странно
автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что
едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:
- Дышите.
Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя.
Удмвлённый гаишник повторяет попытку:
- Ещё раз.
Водитель спокойно выполяет указание. Опять нет алкоголя.
Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.
- Дышите.
Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в
крови, гаишник не выдерживает:
- Обьясните, в чём причина?
Водитель спокойно говорит:
- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу
обмануть, а жену с тёщей - нет.