Анекдот про Мужчин и женщин
- У вас есть мальчики?
- Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
- Мне, пожалуйста, шестерых в финской хоккейной форме!
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю
каторгу...
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
- И для начала новость: Вчера завод "Виагры"
произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в
реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных
бобров и водолазов
Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А
потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто
из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой
человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом.
Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через
прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет...
спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр%%ает мою
жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый — в голову моей жене, второй — между ног этому
негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их
содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно,
закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти
два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это
вообще-то твои джинсы!
Истинное лицо луганских сепаратистов
0:00 / 05:00
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое
сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое
переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую
фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка, позвольте я вам помогу?
-Да сумка-то не тяжелая...
- Я не о сумке, я - пластический хирург!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку,
подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается,
она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об
голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по
морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается
подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?