Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем.
По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед
в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое
утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним
движением смотришь в обе стороны.
Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им
ознакомительную экскурссию по полигону, где прыгают с
парашютом и говорит:
- Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот
парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот,
упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы
такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая
группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на
высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши
солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год
будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- Ох ты ёп...!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула,
летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Ага!!!
- Это наша гордость... - дембеля понтуются!
Два кандидата в президенты Украины, попросили братьев Кличко
порепетировать с ними встречу с избирателями:
- На Западную Украину едем! – с глубокой грустью добавили
потомки Шарикова и Паниковского.....
Везет прапорщик тачку с навозом по территории части. Тут ему
навстречю идёт дежурный по части:
- Ну и?... шо уже спи3дил?
- Ничего, товарищ капитан!!
- Пи3дишь ! - говорит дежурный по части, закатывая
рукав...
Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...
- Ладно, свободен!!!
Идет прапорщик дальше - тут навстречу ему командир
части:
- А ну стоять!! Шо уже снова стырил ?!
- Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части
проверял...
- Ты меня шо, за лоха держишь? Я шо прапоров не знаю???
Тут-же закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...
- ить... Действительно ничего нет... Ладно, свободен!
Подходит прапорщик к КПП... - а тут солдат, а для солдата
как Коран уже - "Если прапорщик выходит с территории
части - обязательно чего-то слямзит " Солдат без лишних
слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся
порылся - нет ничего... Пропустил таки прапорщика через
КПП...
Тот с довольной ухмылкой, прошел чуть дальше, тачку набок
вывернул, и выдаёт:
- Шо стырил, шо стырил... Тачка мне на дачу нужна, еп Вашу
мать!!!
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился,
я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и
когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты
загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а
когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы
имеете наглость называть нас цветными?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в
двадцать и с большим.
- Да, дорогая, я сегодня провинился. Но ты ведь знаешь,где
ставится запятая во фразе "КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ
ПОМИЛОВАТЬ"?
- Нет, дорогой, не знаю! Но зато я теперь знаю, куда сегодня
поставить запятую во фразе "СПАТЬ НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ"!
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо.
Если с правой - то еще лучше. А если вы вообще встать не
можете, то хорошо было вчера.